Здравствуйте! Если вы впервые у нас и желаете зарегистрироваться на нашем форуме, пожалуйста, ознакомьтесь с Правилами, и при регистрации обязательно напишите сообщение в любую выбранную вами тему и не забудьте поставить галочку в квадратике "зарегистрироваться". Иначе мы не сможем вас зарегистрировать и ваше сообщение будет утеряно. Администрация
Приемы уверенного поведения: отстаиваем свои права (Лекция психолога Ксении Глаголевой)
Отстаивание своих прав - это прямое выражение своих чувств и желаний. Оно служит не только собственным интересам. В отличие,- от уверенного поведения, агрессия не считается с чувствами и правами остальных. Это стремление поступать по-своему, несмотря ни на что. Приемы же уверенного поведения подчеркивают твердость, но не нападение. Первый шаг при тренировке уверенного поведения - это убедить себя в том, что вы обладаете тремя главными правами: вы имеете право отказаться, попросить и поправить неправого. Основная идея таких тренировок состоит в том, что следует практиковаться в умении спорить и не соглашаться, а также в репликах, осанке,позах и жестах, ассоциирующихся с уверенностью в себе, до тех пор, пока человек не сможет делать то же самое в условиях стресса. Другой важный принцип - продолжать упражняться после того, как приобретены начальные навыки, пока такая реакция не станет почти автоматической. Спокойно отстаивать свои права в случае словесной агрессии (оскорбления) - действительно трудная задача. Обычно принято на агрессию отвечать агрессией, что ухудшает положение. Один из эффективных способов конструктивно отвечать на словесное оскорбление включает следующие шаги: 1)если вы были не правы, признайте это; 2)скажите человеку, что вы понимаете его или ее; 3)защитите свои права в связи с агрессивным поведением другого человека; 4)быстро сверните разговор. «Простите, я толкнул вас ненарочно. Я понимаю, что вы рассержены, но не нужно кричать на меня. Я могу понять вас и без этого». Если вам говорят обидные вещи в завуалированной форме («я в восторге от твоего «неброского» стиля одежды»), можно попросить человека пояснить свои слова («что ты хочешь этим сказать?»). Другой способ - согласие с позицией собеседника: «Я не всегда уверен в том, что мне идет моя одежда. Если тебе действительно не нравится, как я одеваюсь, я ценю твое мнение». Такая реакция вынуждает вашего собеседника признать свою агрессию, а он на это не рассчитывал, поэтому будет смущен и обескуражен. Еще один прием отстаивания своих прав - техника разорванной записи. Заключается в том, что просьба повторяется до тех пор, пока не будет удовлетворена. Хороший способ предотвратить вырождение отстаивания своих прав в агрессию -это спокойно (не вступая в конфликт и игнорируя провокации) повторять свою просьбу столько раз и столькими способами, чтобы вас услышали. Спокойное повторение с достаточной настойчивостью - во многих случаях это все, что нужно для успешного отстаивания своих прав в социальных взаимодействиях. Чтобы сохранять самообладание, важно конструктивно относиться к негативным поступкам или агрессии в собственный адрес: воля любого (и ваша в том числе) - сказать что-либо, ваша же воля - принять это или нет. Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям, зачем впускать их слова к себе в душу? Если кто-либо ведет себя неоправданно нагло по отношению к вам, значит, этот человек живет по другим правилам. У вас такие же основания презирать его, как у него - за вежливость и корректность. Если близкий человек подвел вас потому, что не заботился о ваших интересах, это огорчительно; но с другой стороны, если пойти на конфликт, вряд ли от этого о вас будут заботиться больше. И, конечно, всегда нужно помнить о том, что вас будут видеть такими, какими вы себя преподнесете. Если перефразировать известную пословицу: «Провожают по уму, а встречают по манере держаться». Дорога к «быть» лежит через «казаться». Уверенных людей узнают по несуетливости (во всех смыслах, в том числе в движениях), самокритичности без самобичевания и оптимизму. Посмотрите в зеркало и постарайтесь увидеть там человека, обладающего личной силой. Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением.
В некоторых отношениях я человек просто катастрофически беззащитный (но в это "никто" не верит, а то бы, наверное, пожалели и "не нападали").
Если честно, то мы все в каком-то отношении беззащишенные. Но, если человек понимает, в каких местах он не защищен, он становиться в 10 раз более защищенный, того кто не знает у себя слабых мест. Если человек не знает своих слабых мест, то любой удар по ним для него будет неожиданным, а значит, с большой вероятностью повергнет его в накдаунт. Другое дело никогда не надо собеседнику говорить о своих слабых местах.
И всегда помнить: "Слабый силен своей слабостью, сильный слаб своей силой"
Если человек не знает своих слабых мест, то любой удар по ним для него будет неожиданным
Да, надо бы мне изучить свои "слабые места", Валер, ты прав. Ну, вот даже я сейчас рассказываю, а все равно толком не осознаю, где у меня тут "слабое место". Получается, что слабость в том, что "надо записывать" за преподавателем. Хотя вот за Иреной мне не надо записывать. Во всяком случае на нашем первом занятии в этом сезоне записывать мне "не понадобилось". Я расстроилась, что забыла дома видеокамеру. Но, к моему удивлению, записывать не понадобилось. А занятие прошло, кстати, очень интересно.
Melamed пишет:
цитата:
А дарить никому не надо. Оль, перечитывай их. Может быть, они в чем-то помогут тебе в твоей нынешней работе
Да, могут помочь. Вот у меня уже и ученик появился (Черный Лис). Да и для подготовки к Литстудиям могут помочь.
Melamed пишет:
цитата:
Другое дело никогда не надо собеседнику говорить о своих слабых местах.
Да как тут не скажешь. Если я сижу и пишу - это же и так видно. Хоть говори об этом кому-то, а хоть и не говори. Ну, я прекратила писать. И сразу почувствовала себя глубоко несчастной. В общем, в итоге я с тем "ударом" так и не справилась. Теперь как подумаю про рисование, у меня как бы боль по всему телу и какой-то ужас. Может быть, когда-нибудь "пройдет". Будем надеяться. Вот во всяком случае я уже танцую и "запела". Это же просто праздник какой-то!
Сообщение: 208
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 27.09.12 23:40. Заголовок: Ольга пишет: Да как..
Ольга пишет:
цитата:
Да как тут не скажешь. Если я сижу и пишу - это же и так видно.
А ты не обязана никому говорить, Оль. А если они будут спрашивать и приставать к тебе, то это они проявляют свою слабость. Не обращай на них внимание и делай свое дело. Этим ты покажешь только свою силу.
Беда большинства людей - это то, что мнение окружающих о них важнее, чем свое собственное мнение о себе. А человек должен уметь себя ощущать себя на определенном уровне, даже если он говорит с президентом России. Это его защитит от унижений. Но тут есть другая опасность. Это может перерасти в Культ личности. Но это тебе не грозит.
Сообщение: 12821
Увлечения: : Жизнь - это что-то новенькое...
Зарегистрирован: 08.02.10
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 28.09.12 01:04. Заголовок: Melamed пишет: А ес..
Melamed пишет:
цитата:
А если они будут спрашивать и приставать к тебе, то это они проявляют свою слабость.
Интересная мысль. значит, надо не только свои слабости понимать, в чем они. Но и чужие слабости понимать. Разве это слабость - их восприятие, что я веду себя "неправильно"? Мол, на Изостудии надо рисовать, а не писать. Ну, я и закомплексовала. Это примерно как в кафе смотришь на меню, а тебе работник кафе говорит: "А чего это вы не едите? Пришли в кафе, надо поесть, а не меню разглядывать". После таких слов в кафе заходить не хочется. Но все-таки у меня не получается осознать, в чем тут моя слабость. Если бы работник кафе меня вместо этого отматерил, я бы не расстроилась.
Melamed пишет:
цитата:
Беда большинства людей - это то, что мнение окружающих о них важнее, чем свое собственное мнение о себе.
Думаешь, тут дело в том, что мне важно мнение сотрудника кафе обо мне? Опасаюсь, что тут дело просто в том, что от такого отношения у меня пропал бы аппетит.
Сообщение: 212
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.10.12 00:11. Заголовок: Ольга пишет: Интере..
Ольга пишет:
цитата:
Интересная мысль. значит, надо не только свои слабости понимать, в чем они. Но и чужие слабости понимать.
Вот твоя Оль главная ошибка. Ни у кого не надо искать слабости, а особенно у себя. Я понимаю, тебе сейчас это сложно понять, но начни Оль с малого. Каждое утро, еще в кровати говори про себя:
цитата:
"Я сильная" "Все что я на сегодня наметила, то я постараюсь выполнить" "Если что-то у меня не получиться, то не буду искать оправдания, а подумаю, как это сделать, чтобы получилось. Ведь не даром я человек с альтернативными возможностями. Ведь мои альтернативные возможности раскрываются в полной мере, когда я обдумаю альтернативный путь достижения цели" "Мне начхать, что о моих действиях думают другие. Для меня важнее результат, а не мои действия, которые к нему привели" "Я буду допускать людей к себе на то расстояние, на которое я посчитаю нужным" "Мое любопытство не моя слабость, а источник энергии, чтобы двигаться по жизни дальше"
Если ты это будешь каждое утро делать, то, с большой доли вероятности ты заметишь у себя изменения
Сообщение: 214
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.10.12 11:56. Заголовок: Ольга пишет: Цель о..
Ольга пишет:
цитата:
Цель оправдывает средства?
Пока да, так как ты не знаешь своих истинных возможностей, а живешь в мире миражей и жалеешь себя, оправдывая себя свой инвалидностью, что делать категорически нельзя. Только тогда ты заживешь нормальной жизнью
Сообщение: 3338
Увлечения: : индийское кино
Зарегистрирован: 30.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 03.10.12 17:05. Заголовок: Что делать в неловко..
цитата:
Что делать в неловкой ситуации
Неловкая ситуация возникает лишь потому, что каким-либо своим действием вы нарушаете норму поведения, принятую в обществе, причем нарушаете совершенно случайно. И теперь ваша задача – снова войти в нужное русло общения с минимальными потерями для нервов и репутации.
Четыре правила, что делать в неловкой ситуации:
1. Главное правило выхода из неловкой ситуации – юмор. Неловкую ситуацию нужно высмеять, повернуть так, чтобы она играла вам на пользу. Порой это сложно себе представить, на самом деле все совсем просто. Вы случайно пролили кофе на белую блузку при всех? «Она все равно мне никогда не нравилась» – так просто отшутиться и не чувствовать себя неловко! А может быть, в транспорте вы хотели уступить место девушке, потому что она беременна, а оказалось, что она просто полненькая. Скажите, что сегодня забыли дома очки и не разглядели, какая девушка на самом деле стройная и красивая, и все равно уступите ей место.
2. Второе правило – никогда не сбегать от неловкой ситуации, зажмурив глаза. Вам не хватило денег расплатиться на кассе в магазине? Так и скажите кассиру, попросите оставить предметы, которые вам необходимы менее всего, извинитесь, скажите, что неверно оценили содержимое кошелька. Расплатитесь за то, на что хватает, и неловкая ситуация побеждена. Или, может быть, вы обознались и весело поздоровались с совершенно незнакомым человеком. Не убегайте сразу, попросите прощения, скажите, что ошиблись и пожелайте ему удачного дня. Заодно и поднимете другому человеку настроение.
3. Правда, бывают ситуации, в которых не помогут ни шутки, ни извинения. Скажем, вы сели на покрашенную лавочку. Теперь в любом случае придется добираться до дома полосатым. Однако не забывайте, что прохожие на улице, даже если они косятся на вас и усмехаются, видят вас в первый и в последний раз. Вы больше никогда с ними не встретитесь, и нет смысла переживать о случившемся.
4. Самое главное – не забывайте, что в неловкие ситуации в течение жизни попадают все. Даже если щеки горят от стыда и не знаешь, куда себя деть, не забывайте, что эта ситуация забудется в самое ближайшее время. Ну, возможно, будет вам время от времени припоминаться. Если же у окружающих не хватит такта и здравого смысла вскоре забыть о конфузе, и они постоянно будут вам его припоминать, то, возможно, вам стоит сменить коллектив, так как этот не слишком адекватен.
Отправлено: 16.01.14 23:42. Заголовок: От Модератора. Начал..
От Модератора. Начало беседы в теме "Помощь психологов".Оксана! Вы искренне полагаете, что "неуверенность в себе" не является "психологической проблемой"? Какой же тогда проблемой она является?
На мой взгляд, "завышенная самооценка" не меньшая проблема, чем "заниженная". И я склонна отличать "уверенное" поведение от "самоуверенного". А Вы?
цитата:
Совет психолога
Довольно трудно дать какие-то точные рекомендации, потому что каждая ситуация неуверенности – индивидуальна и решать ее надо именно исходя из индивидуальности ситуации.
Оксана, как следует из инета, психологи считают неуверенность в себе "психологической проблемой". У Вас иное мнение?
Я согласна вот с этим мнением:
цитата:
Тот факт, что Вы бываете порой неуверенным, говорит также о Вашей способности быть критичным к себе и ответственным перед другими, а это замечательные качества.
Вероятно, поэтому лично у меня люди, проявляющие самоуверенное поведение, не вызывают доверия. Мне трудно поверить, что они готовы нести ответственность за свою работу и поведение. Скорей всего, они "перевалят" ответственность на вдумчивого и самокритичного человека (который рядом). Например, на меня. Вывод: я должна себя вести с такими людьми как можно более осторожно.
Отправлено: 17.01.14 02:15. Заголовок: Вся ирония ситуации ..
цитата:
Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом, заблуждаются и те, и другие.
Человек, с детства привыкший считать, что с ним что-то не так, всю жизнь так и несет этот крест — осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть. Он сам себе отказывает в праве на нормальность. Отсюда же растут ноги у разных форм психологической зависимости — от мнения, от оценки, от чужого внимания или не-внимания.
И здесь самое важное то, что, объективно(!), неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным. Разница — только в точке зрения на себя. То есть, не существует такого врожденного набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Все происходит с точностью до наоборот — сначала человек учится сомневаться в себе, а уже это формирует тот тип поведения, который нам всем так хорошо знаком — тип неудачника.
Как и когда ребенок выбирает колею «неудачника» не столь важно. Важно то, что для решения проблемы нужен всего ОДИН шаг — нужно изменить точку зрения. Не нужно худеть, не нужно менять прическу, не нужно покупать дорогие вещи, не нужно завоевывать признание — нужно только сменить взгляд на себя. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется и изо всех щелей начинает светить солнце
Но, как это всегда и бывает, — сделать этот шаг не так-то просто. Беда в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя, что изменить в нем что-либо становится очень сложным. Учитывая, сколько лет уходит на формирование самооценки, можно предположить, что на ее изменение тоже могут уйти годы (и практика это вполне подтверждает). Однако, это вполне достижимо — и это главное.
Отправлено: 17.01.14 16:15. Заголовок: Ольга, Вы задали оче..
Ольга, Вы задали очень интересный вопрос о разнице между "неуверенностью в себе" и психологическими проблемами. Мы с Питером долго беседовали об этом, и вот к чему пришли. Каждый человек в какой-то ситуации бывает неуверенным в себе. Это нормально. Все волнуются перед выходом на сцену, например. Но если неуверенность в себе переходит некий предел, и мешает жить и работать, то это уже психологические проблемы, и с ними надо обращаться к специалисту. А теперь насчёт самоуверенности. Если человек перекладывает ответственность на других, какой же он после этого уверенный в себе? Нет, он просто нытик какой-то
А теперь насчёт самоуверенности. Если человек перекладывает ответственность на других, какой же он после этого уверенный в себе?
Я про то и говорю, что самоуверенность - это та же самая неуверенность в себе. Но даже хуже. Это неуверенность в себе "в маске уверенности". Что, к сожалению, нередко сопровождается нападениями на других. Особенно на тех, кто "без маски". Вот так Вы и нападаете.
Насчет "нытиков" - я не поняла, к чему Вы их тут упомянули вообще.
ksushasmith пишет:
цитата:
Но если неуверенность в себе переходит некий предел, и мешает жить и работать,
Оксана, вот в Вашем случае самоуверенность переходит некий предел. И Вы серьезно мешаете, например, мне жить и работать. Своим поведением.
Отправлено: 17.01.14 18:48. Заголовок: Ну, это понятное дел..
Ну, это понятное дело, что крепкое здоровье пока что еще никому не помешало (хотя и это вопрос философский и не о нем речь). Но мое мнение - Ваше поведение мне мешает. А Вы сейчас ответили:
цитата:
Я Вам не верю, Вы врете. Мне виднее, мешаю я кому-то или нет.
Вот именно такое Ваше поведение и не вызывает у меня уважения, так как разные у нас с Вами "принципы". Именно такое поведение я и называю - "Неуверенность в маске уверенности". То есть такое поведение Ваше мною воспринято как нечестное.
Именно нечестное поведение в Клубе не является "командным". И если Вы полагаете, что при моем, как Вы выразились, состоянии здоровья не надо было создавать Клуб и продолжать в нем работу - найти другую организацию, где Вы могли бы не мешать, а помогать руководителю. Или создайте свою. Можете даже написать объявление:
цитата:
Ищу организацию, в которой у руководителя здоровье достаточно крепкое, чтобы мое присутствие там не помешало работе этой организации.
Оксана, если Вы захотите научиться "работать в команде", Вы научитесь. И мы с Вами "сработаемся". А если нет, то, как говорится, "скатерью дорога" - можете идти и потом рассказывать всем, какое у Вас крепкое здоровье и какое слабое здоровье у руководителя той организации, с которым Вы не сработались. И какое у этого руководителя "неуверенное поведение", что она Вас в итоге попросила "закрыть дверь с другой стороны". Очень так (якобы) неуверенно попросила. Хотя с точки зрения самого руководителя это будет (смею Вас уверить) - вполне и достаточно уверенно.
Можете добавить, что у Вас в ценностях - ложь и нечестность, а у руководителя "Крыльев" - правда и честность. И, что, разумеется, с Вашей, Оксана, точки зрения, для сохранения Вашего "крепкого здоровья" Вам очень в жизни помогает ложь и нечестность. А если человек, который себя проявляет лживо и нечестно, не сработался с руководителем, который не считает данные качества совместимыми с принципами командной работы, то, разумеется, Вы, Оксана, вправе посчитать командный подход подходящим только для людей "со слабым здоровьем".
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Хоть говори об этом кому-то, а хоть и не говори. 
Ну, я прекратила писать. И сразу почувствовала себя глубоко несчастной. 
В общем, в итоге я с тем "ударом" так и не справилась. Теперь как подумаю про рисование, у меня как бы боль по всему телу и какой-то ужас. Может быть, когда-нибудь "пройдет". Будем надеяться. 
Я подумаю об этом. 
Мол, на Изостудии надо рисовать, а не писать. Ну, я и закомплексовала. Это примерно как в кафе смотришь на меню, а тебе работник кафе говорит: "А чего это вы не едите? Пришли в кафе, надо поесть, а не меню разглядывать". 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума