Отправлено: 23.04.10 00:20. Заголовок: Саша Ильин

Ах осень, это что-то
Неясное, как сон.
И грустно отчего-то,
И будто бы влюблён.

На улице сентябрь,
И целый день дожди…
На улице сентябрь,
Но ты меня не жди.

Мне нравится дыханье
Сырых осенних снов
И листьев увяданье
В предчувствии снегов.

Мне нравится осенний
Последний тихий стон,
Осенних вдохновений
Унылый перезвон.

И я своей печали
В груди не удержу,
Навстречу мутной дали
Отсюда убегу.

Дыша прохладным ветром
И запахом любви,
Пойду гулять по свету
И сочинять стихи!

Оборванный и нищий,
Везде незваный гость,
Пойду туда, где тыщи
Сияют ярких звёзд,

Тоскуя отчего-то
По ласковой земле.
Лишь там, у горизонта,
Я вспомню о тебе.

И, опуская вежды,
Я обернусь назад
В несбыточной надежде
Увидеть прежний взгляд.

Но всё уже иначе,
И ты поймешь сама,
Что я уже не плачу,
Что впереди зима…

Ах, осень, это что-то
Туманное, как сон.
И грустно отчего-то.
И словно обречён

Сорвавшись с тёплой ветки,
В предчувствии конца
Лететь, лететь по свету
Туда, где ждёт зима.

ОСЕННИЕ ДНИ

Осеннее небо
Над тусклой землёй,
Опавшая верба
Грустит над рекой.

Закончилось лето
И тёплые дни,
Холодные ветры
Врываются в сны.

Но нету печали
И нету тоски,
Лишь листья упали
Под ноги мои.

Лишь в синие дали
Кричат журавли
О том, что настали
Осенние дни.

Что кончилось лето,
И вновь над землёй
Осеннее небо
Зовёт за собой.




click here

 Отправлено: 24.04.10 22:49. Заголовок: Мне очень понравилос..

Мне очень понравилось стихотворение - оно как песня (само поется). Вот только про мутную даль мне не понравилось

Саша Ильин пишет:

цитата:

Навстречу мутной дали Отсюда убегу.

 Отправлено: 25.04.10 02:01. Заголовок: С Сашиным творчество..

С Сашиным творчеством давно знакома, хорошие у него стихи, элегичные такие,со светлой грустью.
Он романтик

 Отправлено: 25.04.10 19:54. Заголовок: По-моиму,вместо "..

По-моиму,вместо "мутной дали" лучше бы звучало "смутная даль".

 Отправлено: 26.04.10 00:44. Заголовок: Пойду гулять по свет..

цитата:

Пойду гулять по свету

цитата:

Пойду туда, где тыщи Сияют ярких звёзд,

Непонятно - гулять по свету или гулять там, где тыщи звезд. Где собрался гулять лирический герой этого стихотворения: на небе или на земле?

Олег, твоя поправка мне нравится.

Надо бы пригласить в тему автора стихов, но не знаю, как это сделать.

 Отправлено: 26.04.10 00:50. Заголовок: Стихотворение было б..

Стихотворение было бы еще лучше, если б было короче. Затянутость=расплывчатость мысли. Читать становится скучно, повторы. Стихи всегда выигрывают, когда они емкие.
А образ осенней грусти очень хорош.

 Отправлено: 26.04.10 02:13. Заголовок: Julia пишет: Стихот..

Julia пишет:

цитата:

Стихотворение было бы еще лучше, если б было короче.

Юля, я еще одно Сашино стихотворение поместила в топ. По-моему, без последних двух четверостиший оно было бы лучше. Потому что в них не говорится ничего интересного (в отличие от начала стихотворения).

 Отправлено: 26.04.10 10:45. Заголовок: Ольга пишет: По-мое..

Ольга пишет:

цитата:

По-моему, без последних двух четверостиший оно было бы лучше. Потому что в них не говорится ничего интересного (в отличие от начала стихотворения).

Это недостаток многих начинающих - когда рифма идет, а мысль уже кончилась. Помнится, я над собой много работала в этом направлении.

 Отправлено: 26.04.10 10:58. Заголовок: Julia пишет: рифма ..

Julia пишет:

цитата:

рифма идет, а мысль уже кончилась.

Я в юности услышала выражение, которое на меня произвело сильное впесатление:"Веревка хороша длинная, а стихи короткие".
А теперь у меня просят для песен стихи "от 12 строк". А я старалась писать покороче.

Стихи Саши "песенные" (вроде бы кто-то писал песни на его стихи).

Юля, я могу только согласиться, что нужно быть строже к мысли, которая в стихах, а то получается как в анекдоте:"Мурочка, еще капельку!"

 Отправлено: 26.04.10 16:53. Заголовок: По-моему,"гулять..

По-моему,"гулять по свету",не противоречит"гулять там,где тысча звезд".

 Отправлено: 26.04.10 17:09. Заголовок: Тоскуя отчего-то П..

цитата:

Тоскуя отчего-то По ласковой земле. Лишь там, у горизонта, Я вспомню о тебе.

Олег, а по-моему, противоречит. По свету - это по земле, а тысячи звезд - они ведь на небе. И если лирический герой будет тосковать "по ласковой земле", значит, он по небу гулять собирается? Но по небу - это не "по свету".

 Отправлено: 26.04.10 18:12. Заголовок: Может быть,автор име..

Может быть,автор имел в виду"гулять под светом тысячи звезд"

 Отправлено: 26.04.10 19:48. Заголовок: Если бы так, было бы..

Если бы так, было бы другое дело, но тут какая-то "невнятица".

цитата:

Пойду гулять по свету И сочинять стихи! Оборванный и нищий, Везде незваный гость

Если бы было - "Пойду гулять под светом", то потом было бы сразу про звезды, а там про стихи. Похоже, у лирического героя нет ничего, кроме стихов, он нищий поэт, его стихи никому не нужны. Только звезды относятся к нему положительно.

Я поняла так, Олег.

цитата:

Пойду туда, где тыщи Сияют ярких звёзд, Тоскуя отчего-то По ласковой земле.

Ой, я поняла, что это не поэт тоскует "по ласковой земле", это звезды тоскуют. Ну, тогда ладно. Считай, Олег, что ты меня уговорил - пусть нищий поэт гуляет по свету под звездами.

Вот только почему звезды тоскуют по ласковой земле?

 Отправлено: 26.04.10 23:13. Заголовок: Тоскуют,как по чему-..

Тоскуют,как по чему-то недосигаемому.

 Отправлено: 27.04.10 00:38. Заголовок: Я думаю, что нищий п..

Я думаю, что нищий поэт сам (как одна из звезд) тоскует по земному уюту.

цитата:

Лишь там, у горизонта, Я вспомню о тебе.

Про горизонт непонятно.

Ольга пишет:

цитата:

И, опуская вежды, Я обернусь назад В несбыточной надежде Увидеть прежний взгляд.

Все хорошо, но что касается слова "вежды", трудно отделаться от впечатления, что автор не знает другой рифмы к слову "надежда".

Ольга пишет:

цитата:

Сорвавшись с тёплой ветки, В предчувствии конца Лететь, лететь по свету Туда, где ждёт зима.

Это четверостишие ослабляет стихотворение, в котором много хорошего.

 Отправлено: 03.05.10 17:39. Заголовок: Ольга пишет: ОСЕННИ..

Ольга пишет:

цитата:

ОСЕННИЕ ДНИ

Без последних двух четверостиший, по-моему, было бы лучше.