Здравствуйте! Если вы впервые у нас и желаете зарегистрироваться на нашем форуме, пожалуйста, ознакомьтесь с Правилами, и при регистрации обязательно напишите сообщение в любую выбранную вами тему и не забудьте поставить галочку в квадратике "зарегистрироваться". Иначе мы не сможем вас зарегистрировать и ваше сообщение будет утеряно. Администрация
Я не просто так назвала эту тему. Наверное, нет таких людей, кто бы не любил рассказывать или слушать анекдоты. Есть анекдоты, над которыми посмеешься и забудешь. Есть анекдоты, над которыми задумаешься. Есть любимый анекдот, что называется, "твой коронный", который тебя всегда просят рассказать в дружеской компании. А есть анекдот, который отражает твою сущность.
Сообщение: 271
Зарегистрирован: 30.04.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.03.08 19:54. Заголовок: Три мышки
Три белые мышки устроили вечеринку. Первая предложила: - Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни. Вторая предложила: - Давайте выпьем по две и будем танцевать. Третья сказала: - Давайте выпьем по три - и пойдем бить морду коту.
Сообщение: 14
Увлечения: : общественная работа на благо инвалидов
Зарегистрирован: 23.10.07
Откуда: Россия, с.Мишкино, Башкирия
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.10.08 14:11. Заголовок: У мужика посевы поги..
У мужика посевы погибли. Он - бух на колени, лицо к небу: "За что, Господи?" Потом у него скот пал. Он опять: "За что, Господи?!" Дом у него сгорел. Снова: "За что, Боже?" И тут разверзлись небеса, голос с неба: - Ну не люблю Я тебя, мужик, не люблю!!!
Отправлено: 01.10.09 23:02. Заголовок: -Люблю посидеть с уд..
-Люблю посидеть с удочкой.Тишина,покой.Если попадется маленькая рыбка я ее отпускаю-пусть еще подрастет. _ А если большая ? _ Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Отправлено: 11.10.09 17:54. Заголовок: Грузин захотел переп..
Грузин захотел переплыть Черное море. Уже солидно отплыл, вдруг почуствовал, что ногу сводит. Повернул обратно. Через некоторое время, почуствовал что сводит и вторую ногу. Видет русских, а забыл, как по-русски будет утону и кричит: - Эй там. Я последний раз плыву.
Поехал Петька учиться на психолога. Год проучился приезжает на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Грязного. Нет ,Василий Иванович, зачем грязного мыть он и так грязный, будем мыть чистого. Уехал на второй год, проучился и приехал на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Чистого. Нет, Василий Иванович, зачем чистого мыть, он и так чистый, будем мыть грязного. Уехал на третий год, проучился и приехал на отдых. Василий Иванович спрашивает: Петька, что такое психология? Ну вот, Василий Иванович, баня, грязный человек, чистый человек. Кого мыть будем? Грязного? Нет. Чистого? Нет. Так кого же? А вот тут Василий Иванович и начинается психология.
Отправлено: 01.03.13 19:13. Заголовок: На днях в Интернете ..
На днях в Интернете попалось это фото, и вспомнился анекдот из этой темы. Я решил их объединить. Будет анекдот с иллюстрацией-продолжением. Julia пишет:
цитата:
Три белые мышки устроили вечеринку. Первая предложила: - Давайте выпьем по рюмочке и будем петь песни. Вторая предложила: - Давайте выпьем по две и будем танцевать. Третья сказала: - Давайте выпьем по три - и пойдем бить морду коту.
Отправлено: 04.08.13 13:48. Заголовок: Здравствуйте! Ой ка..
Здравствуйте!
Ой как-то я не видел до этого этой темы.
lanasad пишет:
цитата:
Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Тоже на тему рыбалки.
Один поймал действительно большую рыбу. Еле ее тащит. Держит рыбу за хвост, перекинул через плечо, голова рыбы при этом волочится по земле. Его догоняет еще один рыбак с небольшим ведерком в котором несколько рыбешек, которых можно и в майонезную баночку сложить. Смотрит на того, который еле рыбину тащит и ехидно спрашивает: "Что, всего одну поймал?"
Сообщение: 324
Зарегистрирован: 17.04.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.02.14 14:22. Заголовок: Один в гостях спраши..
Один в гостях спрашивает: - А можно ли мне чай? Ему отвечают: - Откуда я знаю, можно ли вам чай или нет. Ведь я не ваш лечащий врач. Может вы от чая ...
Отправлено: 16.03.14 22:45. Заголовок: Ирландец пьет весь в..
цитата:
Ирландец пьет весь вечер в пабе. Наконец, бармен заявляет, что бар закрывается. Ирландец встает, чтобы идти домой и, не в силах устоять на ногах, падает. Снова пытается встать - безрезультатно. Тогда он решает на четвереньках выползти на улицу, подышать свежим воздухом, малость протрезветь, глядишь, и встать получится. На улице он делает еще одну попытку подняться на ноги - и снова падает. Тогда он решает доползти на четвереньках до дома, благо живет всего в четырех кварталах от паба. У двери своего дома он делает последнюю попытку встать, но падает опять. Махнув на все рукой, он на карачках доползает до спальни, взбирается на кровать и сразу засыпает. Утром его будит истошный крик жены: - Опять вчера нажрался, сволочь!!! - Да не пил я, с чего ты это взяла?!! - Только что звонили из твоего паба!!! Ты опять оставил у них свое инвалидное кресло!!!
Отправлено: 19.12.15 21:00. Заголовок: Батюшка на уроке Зак..
Батюшка на уроке Закона Божьего говорит: На следующем уроке мы будем говорить о грехе лжи. Поэтому я прошу вас прочитать 30ю главу Евангелия от Матфея. На следующем уроке Батюшка спрашивает: "Кто выполнил домашнее задение и прочитал 30ю главу Евангелия от Матфея? Поднимите руки!" Все дети подняли руки. Батюшка: "Вот поэтому я и хочу поговорить с вами о лжи. В Евангелии от Матфея 28 глав."
Люблю миссионерские анекдоты, т.е. такие которые "доходят" только до того кто читал Библию. Вспомнил еще один такой:
Батюшка купил новую рясу. Показывается в ней перед женой и маленьким сыном (три года) Сын: Папа! Ты в этой рясе похож на льва! Батюшка (довольный): А где ты видел льва, сынок? Сын: В Библии на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает!
Отправлено: 04.01.16 13:11. Заголовок: Ольга пишет: Так во..
Ольга пишет:
цитата:
Так вот они какие, северные олени!
А какой именно? Вариантов много. А первоисточник фразы не знает ни кто, даже "яндекс".
Хорошо смеется тот, кто смеется про себя. А вот анекдот про Коляна Платкова (реальная история). После свадьбы Колян Платков приходит в клуб "Петр и Феврония" (клуб неофициально называют православным клубом знакомств) с женой на чаепитие. Жена где то пропала, Колян Платков ее ищет. Друзья спрашивают: - Ты что здесь делаешь? - Жену ищу! - Так ты же вроде недавно женился :о ??????!!!!!!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет