Отправлено: 26.04.09 12:05. Заголовок: Добро и Красота (помогать)

Предлагаю поговорить о том, что такое "помощь людям" - это подвиг (битва за добро) или это искусство (сотворение красоты)?

---

01.09.2012
Через три с половиной года меня уже волнует не то, "подвиг это или искусство" (думаю, что и то, и другое).
Меня волнует "невозможность".
Если помочь людям "все равно невозможно", то нужно ли продолжать пытаться?
См. видео в сообщении этой темы от сент.2012.

---

цитата:

Сильные, бойтесь слабых! Кому помогать? На кого тратить силы, энергию, деньги? Кому давать яблоки, которые недешевы сейчас? Всем подряд, через одного или никому? Это разговор про "Да" и "Нет", про сильных и слабых, про выбор друзей и недругов, жен и мужей. Да, опять про это - про счастье и несчастье. Ты сильный. Улыбка Твоя неутомима, свет глаз неиссякаем, слова не трудны Тебе. Тебе ничего не трудно! Ты неприлично здоров, и Тебе непонятно, чего они болеют, другие. Ты, конечно, покуриваешь, пьешь на вечеринках сомнительную жидкость - и с весельем вслушиваешься в себя: может, хоть голова заболит? Ты готов думать, что никогда ничего не заболит. Ты думаешь также, что никогда не умрешь, хотя и прикидываешься смертным, как все. От избытка жизненности Ты бьешь кулаком в стену, и у Тебя чешутся кулаки проломить любую стену, которая встанет на Твоей дороге. К тому же Тебе повезло с ростом, лицом, и длинные ровные пальцы Твоей ладони удостоверяют породу. Еще Тебе повезло с мамой, которая шьёт почти фирменные вещи, а маме повезло с машинкой, которая шьёт. И, что важно, у Тебя бесстрашный ум. Тебе не бывает скучно, Тебе очень интересно с миром и с собой. Тебе не снятся плохие сны, Ты не веришь в приметы и гороскопы, а веришь в Жизнь, которая Тебя не разлюбит. И многие думают, что Ты любимчик у Жизни и предрекают удачу. А мы удачу не предрекаем, извини. Будут две девушки. Первая - ничем не особенная, во всем средняя, среднего роста, среднего веса и ума тоже среднего. Но - доступная. Доступная не всем, доступная только Тебе. Она, кажется, была верна и доступна Тебе ещё до того, как вы познакомились. Про таких говорят: "она его очень любит". И ещё говорят: "она очень добрая", больше нечего сказать. А, вот ещё одна примета: у этой девушки наверняка было трудное детство: корова забодала, или гусак укусил, или парень в кусты тащил. И эта очень добрая очень Тебя любит. Честно говоря, Ты забываешь о ней днём, зато она пригождается ночью. Что делать, сильные днём сильны и ночью. Благодаря своему нелёгкому детству, эта девушка умеет считать, сколько яблок в её корзине. И она давно сосчитала, что ей нужен такой, как Ты. Такой, как Ты - не Ты. На завоевание такого, как Ты, будут созваны все её женские силы, из которых главная - слабость. Кому дать яблоко? Легкой, удачливой, которая переживет и даже не заплачет? Или этой заплаканной, которая, похоже, не переживёт?.. Ты выберешь заплаканную. На самом деле, выбрали Тебя. Девушки выбирают мужей, даже не зная их имени. Цитируем из жизни: "Я увидела его на танцах и сказала себе: он будет моим мужем!" На свадьбе будет горьковато, но Ты развеселишься тем, что Жизнь большая. Жизнь большая, и Ты у неё любимый, она даст Тебе сил сделать счастливым Твоих женщин, Твоих детей, Твою маму, которая сидит в уголке и думает, почему она не успела растолковать своему мальчику, кому давать яблоки и у кого их брать... Ну, а дальше... пройдут несколько лет, и Ты устанешь. Ты правильно понял: не десятки лет, а несколько, три - четыре. Главной заботой Твоей Жены будет находить себе нелёгкости. Ты думал, что сделаешь её счастливой - так получай! Если ей попадётся хороший начальник и здоровый ребёнок - она заболеет сама. Если не получится тяжело заболеть, будут другие трагедии, предательство друзей, например. Цитата из жизни: "Опять меня предали. Прямо в глаза глядя. Как я пережила это? Никому теперь не верю!". Конечно, жена предпочла бы другое оружие, чтобы не пускать Тебя, чтобы Ты не ушёл. Быть женщиной, а не старушкой, но это трудно. На это жалко сил. Ты и так не уйдешь, Ты не бросишь её, которую в детстве обманула корова, а недавно забодала подруга. Или наоборот? Неважно, всё равно - трагедия. Но самым метким, двуствольным оружием против Твоего ухода будут дети. Двуствольным, потому что их будет двое. Цитата из жизни: "Теперь он не уйдет, теперь у нас дочка. Он её так любит!" Еще цитата, из той же самой Жизни: "Ему некогда мне изменять. Двое детей, и он на двух работах. Может, третьего родить". И однажды, занеся кулак пробить очередную стену, вставшую на Твоей дороге, Ты вдруг опустишь его. Почти забытая тропинка приведет Тебя к той, второй девушке, к той, неплачущей. Ты скажешь ей: "Я лежу с женой, а представляю Тебя", - и она заплачет. Пройдет ещё время, примерно год, и Твоя любимая скажет: "Мне надоело жалеть Твоих детей и твою жену. Мне жалко себя и моих нерожденных детей. Чем мы хуже?" А Ты будешь лежать и думать: "Как я устал. Как не могу я жить!" И впервые подумаешь, что тебя-то никто не жалел. Кроме, конечно, мамы, которую не жалел Ты. И Ты впервые подумаешь, что это несправедливо: отдавать свои яблоки людям среднего ума, средней доброты и средней любви. И Ты впервые поймешь, что у Тебя пустая корзина. Сильные, бойтесь слабых! Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня? Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему? По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо. Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если Ты сумел родиться, вырасти - Ты уже сильный, Ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в Тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но ...", или "Такой уж я ...". Смотрите, как живет "слабый": - он всю Жизнь живет там, где ему дали квартиру; - он работает там, где ему платят зарплату; - он ест все, что ему продают; - он лечится там, где его лечат; - он живёт с тем, кто его выбрал; - он смотрит то, что ему показывают; - он отдыхает там, куда дали путевку... Сейчас такой "слабый" заинтересованно спросит: а как надо отдыхать? а что надо есть? Не спешите рассказывать ему, что бывает пища, дающая энергию, а бывает - валящая с ног. Про это он много раз читал и потом говорил: это не для меня. Цитата из жизни: "Когда я впервые заболел, я так испугался! Хотел бросить курить, жарить и лежать. А потом огляделся: и с этой болезнью жить можно! Теперь другая болезнь. Смотрю: и с ней жить можно. Так и живу". Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости своей или родительской. Но если Ты болеешь, Ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется. Можно ли помочь слабому? Нельзя. Пока ему помогают, он имеет роскошь быть слабым. Можно помочь вот как:перестать помогать. На наших глазах нежизнеспособные люди превращались в очень жизнеспособных, когда оставались один на один с жизнью. Это превращение давалось трудно, слезно, начинались они с угроз "что-нибудь сделать с собой", и действительно - начинали делать себя. Выгоды слабого на виду: все жалеют, все помогают. В добывании сочувствия и сострадания "слабые" достигают артистизма. Есть у вас такой артист в друзьях? Тряхните головой, вглядитесь - он живет лучше вас! Цитата из жизни: "Вы хотите помогать ей? Помогите лучше себе!". Сколько женщин ухватили свою Жизнь только за хвостик, за кончик, к пенсии, потому что жалели якобы слабого. Был муж-пьяница, на которого истрачена жизнь. Все мысли о разводе пресекались: он без меня погибнет!.. Мужья жили-пили в свое удовольствие, а гибла женственность женщин и детство детей. Тогда кому давать яблоки? Ответ наш - жизненный, оплаченный головными болями, сердечными сбоями, неприязнью к голосу собственного ребенка. Давай энергию тому, кто дает её Тебе. Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на Жизнь, но никак не изменил её, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счёт. И, может, поискать другого человека? Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей Жизни - уже отдаёт. Отдаёт человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно! Давайте яблоки тому, кто хочет стать сильным. Не жалейте! Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и своё сердце около хитрых и ленивых. Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека - друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждёт чуда, то он ждёт именно этого чуда. Чуда человека. Цитата из Жизни: "Вам не кажется, что вокруг пустыня? И только далеко-далеко, за горой, живет человек. И за другой горой - тоже человек ...". А может случиться, что Ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так. Ты устанешь искать, Ты устанешь давать, Тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и Ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даёшь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть. Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и Ты, и он сразу поймёте, что встретились. Это - настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это - счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы - они удесятеряются. Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнёшь взвешивать, уверять, что яблоки не зелёные, а красные. Ты, наверное, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают всё, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек. Вот история из Жизни. Жили два друга. Девять лет дружили, а на десятый дружба кончилась. Первый женился и стал взвешивать. На чем же? Свои весы ради дружбы он давно отодвинул. Но жена незаметно пододвинула другие. На этих весах было написано: дети. (Жены любят свои интересы объяснять интересами детей). И гирьки были такие: квартира, деньги, нужные люди. Старая история, но вот к чему она рассказана: знайте, как трудно, почти невозможно перестать взвешивать на чужих весах. Вот мы читаем газету или смотрим телевизор. Нам пишут, говорят. Нам внушают. Средства массовой информации - слова достаточно лукавые. Точнее - средства массового внушения. А есть ещё средства семейного внушения. Средства служебного внушения. Все эти средства предполагают весы. Чудо не признаёт взвешиваний. Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берёшь. Всегда. На всякий случай чуда. Мы тоже ждём. Привет Тебе, наш потерянный брат! Привет Тебе, брат невстреченный! Как Ты там, за горой? Почём там у вас яблоки?

 Отправлено: 09.07.09 11:09. Заголовок: Я предлагаю обсудить..

Я предлагаю обсудить проблему личного и безличностного общения человека с инвалидностью и добровольного помощника. Из чего исходить помощнику, помогая? Из того, что это "инвалид и надо помогать" или это помощь человеку, а не инвалиду?
Думаю, это в духе темы - помощь людям - это делать добро или творить красоту?

 Отправлено: 09.07.09 11:19. Заголовок: Я думаю для разовой ..

Я думаю для разовой помощи, вроде "перевести старушку через улицу", не надо иметь какой-то особой мотивации. Попросили - сделал. И все.

Для чего-то более основательного желателен эмоциональный контакт и интерес. имхо.

 Отправлено: 09.07.09 11:44. Заголовок: Кстати, "перевес..

Кстати, "перевести старушку через улицу" (если она об этом просит?) - это одновременно и красиво, и "сделать доброе дело". То есть с самой старушкой тут эмоционалньый контакт не нужен? А мне кажется, если человек на улице обратился к тебе с просьбой, он уже вступил с тобой в эмоциональный контакт (или пытается вступить).

Согласна, что при долговременном общении тем более... Но ведь и при кратковременном, по-моему, тоже.

Сравню с кинофильмом. Может быть у этой старушки эпизодическая роль в твоей жизни, но если талантливая "актриса", этот эпизод может запомниться на всю жизнь.

 Отправлено: 09.07.09 18:20. Заголовок: Меня часто спрашиваю..

Меня часто спрашивают о чем-то на улице, ну там, как пройти и тп., просят не так часто. Да, наверное, когда обращаются с просьбой, это уже некоторый контакт, общение, причем более интенсивное для просящего. имхо.

 Отправлено: 09.07.09 18:28. Заголовок: soave пишет: общени..

soave пишет:

цитата:

общение, причем более интенсивное для просящего

Смутно понимаю Ваши слова... Не могли бы пояснить? Наверное, из тех колясочников, что бывают на форуме "Крылья", проблема с переходом улицы в основном у меня. Во всяком случае - была. Я покрепче себя чувствовала и куда-то ездила сама еще прошлым летом. Мб, окрепну и этим летом куда-то поеду, тогда освежу впечатления... Но во воспоминаниям, стою на переходе и мучительно думаю, к кому бы обратиться с просьбой о помощи?

А "из недавнего" - весной, когда приезжала в Марьину рощу на репетиции, несколько раз ездила к ларьку "Овощи-фрукты" - это через дорогу. Без пешеходного перехода. Следовательно, 2 бордюра. Проблем попросить о помощи не возникало. А мысль о пешеходных переходах пугает... Пешеходный переход у меня - это на ул. Королева и на Звездном бульваре. Смотря в каую сторону от дома путешествую. С одной стороны от дома - Звездный бульвар, с другой - ул. Ак.Королева...

Я пока что не старушка, но помощь мне нужна, если я одна "путешествую" по городу. Впрочем, если не одна, тоже нужна помощь, но тут спокойнее, ведь тогда помощник рядом, не нужно просить...

 Отправлено: 09.07.09 18:37. Заголовок: Яблонька стою на пе..

Яблонька

цитата:

стою на переходе и мучительно думаю, к кому бы обратиться с просьбой о помощи

вот это я имела в виду, когда говорила о "большей интенсивности общения" :) со стороны просящего. Тот, кто просит, как мне кажется, чаще нервничает, выбирает, к кому обратиться, переживает в случае отказа и тп. А у того, кого попросили, особо нет причин париться. Попросили - сделал - пошел дальше. )

 Отправлено: 09.07.09 19:23. Заголовок: soave пишет: А у то..

soave пишет:

цитата:

А у того, кого попросили, особо нет причин париться. Попросили - сделал - пошел дальше. )

Валерия, Вы рассуждаете с точки зрения "ангела" ("ангелоида"). Но не все прохожие такие, как Вы! Если бы все были такими, как Вы, то и не было бы так мучительно трудно обращаться за помощью - помочь перейти через пешеходный переход... А если бы съезд-заезд был нормально оборудован, то тем более не надо было бы "париться" - я самостоятельно преодолевала бы пространство и чувствовала бы себя "как все" (выросла бы в собственных глазах, "доросла " бы! ).

Обращаться за помощью стараюсь к молодым и крепким людям, а помощь чаще предлагают женщины, чем мужчины.

Меня травмировал один случай своей нелогичностью. Я обратилась на Звездном бульваре за помощью к молодому мужчине - он помог мне переехать через дорогу, а в ответ на мою благодарность хмыкнул:"Дома надо сидеть!" Я рассердилась и ответила:"Чего и Вам желаю!" Но хотя и я смогла дать отпор, это маленькое приключение меня травмировало

 Отправлено: 16.07.09 13:15. Заголовок: Перенесено из темы: ..

Перенесено из темы:

Петр Чаадаев

Lerika пишет: Отправлено: Вчера 22:47.

Перечитываю по десять раз эти свои слова и ничего в упор обидного не вижу - не в контексте, не без контекста.

цитата:

Да, вот это очень верно. Мне кажется, что наши люди не столько не хотят, сколько просто не могут помочь. Не знают, как помочь! То есть, нет у них в душе какого-то понимания ситуации, понимания того, что нужно сделать, чтобы помочь... И они помогают так, как они это видят, так, как они понимают. Это совершенно объективная вещь, может быть, даже и вины-то их в этом нет. Я полагаю, что в большей степени понять друг друга могут люди со схожим опытом, с похожей судьбой. Есть такое замечательное высказывание: "Родственников дарует нам судьба. Как хорошо, что друзей мы выбираем сами!" И так выходит, что родственники, которых подарила нам судьба, как правило, наши нужды понять не могут.

 Отправлено: 16.07.09 13:48. Заголовок: Яблонька пишет: оби..

Яблонька пишет:

цитата:

обидного не вижу

Наташа, определитесь, пожалуйста, о чем Вы хотите поговорить - о том, обидели кого-то Ваши слова или о помощи людей друг другу. Если о помощи, поговорим в этой теме, а если об обидах, создайте, пожалуйста, отдельную тему и поговорим там об обидах. Может быть, создание отдельной темы поможет Вам поверить, что пока что на форуме "Крылья" Вы никого и ничем ни разу не обидели. Мы Вам это повторяем из темы в тему, но Вы нам упорно не верите. Ну, давайте мы создадим отдельную тему и будем там специально для Вас повторять и повторять, что Вы никого из нас не обидели ничем. А если Вы на участников форума за что-то в обиде, в той теме Вы и расскАжете нам о своих обидах. А в этой теме давайте писать о желании, но неумении людей помогать друг другу.

Вы очень интересный подняли вопрос - о желании, но неумении людей помогать друг другу. Я согласна, что этот вопрос шире темы о родственниках,

Наши родственники

поэтому и перенесла его в эту тему

Наташа! Если Вы приведете конкретные примеры, как люди в России хотят, но не умеют помочь другим людям, в этой теме это будет вполне уместно.
Надеюсь, не только Вы, но и другие участники форума присоединятся и будут приводить такие примеры.

 Отправлено: 16.07.09 13:53. Заголовок: Оль, мы уже с Лерико..

Оль, мы уже с Лерикой все выяснили. Точнее, пришли к выводу, что имело место взаимонепонимание. Никто ни на кого не обиделся. )
Тему про "наших людей" и тп мы решили больше не обсуждать.

 Отправлено: 16.07.09 14:14. Заголовок: soave пишет: Оль, м..

soave пишет:

цитата:

Оль, мы уже с Лерикой все выяснили.

Что именно Вы между собой (вне форума) выяснили, я не знаю... Но я считаю интересной тему, что люди часто хотят помочь, но не знают - как. Это можно рассматривать в плане помощи людей без инвалидности людям с инвалидностью и наоборот - в плане помощи людей с инвалидностью людям без инвалидности.
Это можно рассматривать как помощь людей с инвалидностью друг другу и как помощь людей без инвалидности друг другу.

Лучше, конечно, на конкретных примерах рассматривать Так было бы интереснее!

Это я и подразумевала, когда переносила пост Лерики в тему "Помогать людям", а вовсе не ради продолжения выяснения ваших с Лерикой, извините, на мой взгляд, несуществующих отношений я перенесла сюда ее пост.
soave пишет:

цитата:

Никто ни на кого не обиделся. )

Если вы с Наташей где-то вне форума выяснили между собой, что у вас никаких обид нет друг на друга, то тем лучше, значит, и не надо создавать об этом отдельную тему

 Отправлено: 16.07.09 15:00. Заголовок: Мне кажется, что еще..

Мне кажется, что еще иногда бывает так, что человек хочет помочь, знает как, но не может, по каким-то причинам. И тогда он может предлагать такую помощь, которая не нужна, но он может сделать только это. А так как помочь хочется, вот и получается навязывание.

 Отправлено: 16.07.09 16:52. Заголовок: Улия пишет: Мне каж..

Улия пишет:

цитата:

Мне кажется, что еще иногда бывает так, что человек хочет помочь, знает как, но не может, по каким-то причинам.

Юля, приведите, пожалуйста, пример... А то что-то никак не соображу...

Вот мне, например, недавно один человек говорит:"Зачем ты ездишь к психологу на такси в другой район? Обратись по месту жительства". Я пояснила, что это же мой психолог, я ей доверяю, я к ней уже полтора года езжу. И тут слышу в ответ:"А ты что считаешь, все остальные к тебе плохо относятся? Не надо так плохо думать о людях!"

Явно человек хотел мне помочь, но у меня возникло чувство растерянности и огорчения. Как в таких случаях отвечать? Подскажите, пожалуйста, кто-нибудь...

У меня и с парикмахером была бы та же история, если бы я нашла своего парикмахера, который, на мой взгляд, мне подходит. То есть может мне помочь (сделать мне такую прическу, которая бы меня радовала, а не так, как обычно - уж какая есть, так и сиди). Точнее, мне неплохо делал один парикмахер (Денис), надо будет именно к нему записаться, но хотелось бы и с кем-то другим попробовать (по рекомендации). В общем, вопрос о помощи человеку - это, наверное, и и доброта, и красота... И все это не очень просто

Юля, а на Ваши слова пример, наверное, может быть такой - доброволец Женя знает, как сделать навеску кухонной полки, но ему пока что некогда, вот он ко мне и не приезжает... дела, конечно, стоят из-за ненавешенной полки. Точнее, полка стоит на кухонном столе, а не висит. Я купила мебель в июле прошлого года. Даже интересно, когда же все-таки полка будет висеть... Другие мастера не вешают. Говорят, что упадет, если они повесят. Мол, пусть лучше полка стоит на столе. Вот она и стоит пустая. А ее содержимое уже год лежит на лоджии в коробке. А доброволец Женя, видимо, знает, как повесить, чтобы полка не упала. Значит, буду ждать, когда у Жени появится время.

 Отправлено: 16.07.09 17:03. Заголовок: А еще бывают люди, к..

А еще бывают люди, которые "причиняют добро". Маньякально. Даже если окружающие против, даже если они (сеятели добра) их достали, аж в печенках сидят, что скушшшшна и тошно становится при одном воспоминании, не то что при виде. Но все равно "сеют добро". Причем считают при этом в порядке вещей лезть не в свое дело, куда вовсе не просили лезть, мешать другим в чем-то для них, этих других, важном нормальным считают (они ж добро сеют). Ну, я утрирую немного, конечно, к тому же редко такой тяжелый случай встречается, слава Богу, но прототип реальный у этой ситуации есть.

 Отправлено: 16.07.09 17:04. Заголовок: Ну, к примеру, я дум..

Ну, к примеру, я думала про Наташу, может родственники понимают, что ей хочется погулять по паркам или музеям, но времени ни у кого нет, все уставшие или загружены делами, вот и вывозят вместо этого на дачу, такое компромисное решение, мол, хотя бы так. Или в случае с подарками, знают, что нужно что-то, а денег нет.

 Отправлено: 16.07.09 17:09. Заголовок: soave пишет: А еще ..

soave пишет:

цитата:

А еще бывают люди, которые "причиняют добро".

Да, тут не угадаешь... Наверное, все же делать добро - это искусство, то есть бывают таланты, а бывают бездарности в этом деле. Мало ли кто хочет, к примеру, стихотворение написать, но ведь не каждый может. И порой бывает страшно проявить такую вот "бездарность". Например, позвонил человек поделиться чем-то личным, а я боюсь расспрашивать. Что сам скажет, то и ладно. А то вдруг воспримет как "вмешательство"? А мне одна знакомая сказала:"Если позвонил, надо расспрашивать, а то воспримет как равнодушие!" А зачем же я буду расспрашивать, если все равно ничем не смогу помочь?.. Это ведь уже будет, по-моему, просто любопытство...

 Отправлено: 16.07.09 17:11. Заголовок: Заявки на ремонтные ..

Заявки на ремонтные дела по всей Москве и добровольцев-мужчин, готовых к слесарным работам, очень мало, увы. Еще если учесть, что и могут они два-три раза в месяц Стараемся, как можем.

 Отправлено: 16.07.09 17:13. Заголовок: Улия пишет: погуля..

Улия пишет:

цитата:

погулять по паркам или музеям, но времени ни у кого нет

Это уже в тему про родственников... Юля, по-моему, не все люди любят гулять в парках. А в случае с Наташей родственники (и сама Наташа) не знали про соцтакси. Теперь знают и, может быть, будут гулять и сами, а не только в компании с клубом. Вот послезавтра Наташа (Лерика) и Семеновна в Кусково гулять собираются - с нашим клубом Гена (который Этлайн на Дисе) сотрудничает. Он бы и Юлю взял, но у него нет для Юли сопровождающего, а я не решаюсь опять Сашу беспокоить, чтобы он привез Юлю погулять с компанией Этлайна.
Улия пишет:

цитата:

Стараемся, как можем.

Да ничего, я подожду, когда Женя сможет, спасибо! К тому же я сейчас болею, трудновато принять мастера. Покрепче буду, позвоню Жене, договоримся. Главное, что он уверен, что полка не упадет. Она и в самом деле большая и тяжелая - меня так продавец уговорил. Продавец тоже уверял, что не упадет полка. А другие мои два мастера (к которым я обращалась - один был уверен, что упадет, второй выразил сомнение, но, мол, можно попробовать сделать другую систему навески) неуверены, а Женя сказал, что он знает именно ту систему навески, про которую меня продавец уверял, что полка не упадет. Так что я решила надеяться именно на Женю

 Отправлено: 16.07.09 17:14. Заголовок: Яблонька пишет: Нав..

Яблонька пишет:

цитата:

Наверное, все же делать добро - это искусство

Я думаю, есть некоторые "заповеди", которых придерживаются умелые делатели. Возможно, не сознательно, а просто потому, что у них развиты такие личные качества. Например, уважение к чужому личному пространству и личным границам. Соблюдение "свободы воли" "добродетельствуемого". Еще наверное можно вспомнить, если подумать.

 Отправлено: 16.07.09 17:23. Заголовок: soave пишет: Соблюд..

soave пишет:

цитата:

Соблюдение "свободы воли"

Один мой знакомый любит повторять, что "помогать - это подчиняться, а не командовать".