Отправлено: 06.04.08 13:38. Заголовок: Друзья и враги

Предлагаю поговорить о том, кто такие друзья и кто такие враги. Это понятие постоянное или нужно смотреть по ситуации?

 Отправлено: 27.05.08 18:32. Заголовок: Яблонька пишет: не..

Яблонька пишет:

цитата:

не хотела больше с ней встречаться. Но тогда я думала - временно, мб, потом будет иначе. Но мне "не дали" эту передышку, "заставили" встречаться.

Если можно, расскажи поподробнее. Как это - "заставили"? Почему? Как можно заставить человека с кем-то встречаться против воли? И кто такие эти контролеры, какое отношение они имеют к вам обеим? Почему у них оказались такие "полномочия"? Ты как-то от них зависишь?

 Отправлено: 27.05.08 22:17. Заголовок: Julia пишет: Ты как..

Julia пишет:

цитата:

Ты как-то от них зависишь?

От того, кто "заставил", психологически зависела, так как это отец моего ребенка. И, когда Марина у меня жила тот первый месяц после рождения Вани, она устраивала мне сцены, почему, когда он звонит, с тобой ласково говорит, а пока я была в роддоме, он, мол, со мной подолгу разговаривал - ласково так... Когда я ее "выгоняла", он был против. Потом, когда она захотела приехать (примерно через полгода), я ему сказала, что боюсь ее приезда - перенервничаю, могу заболеть, он возмутился:"Как это так?! Подруга, столько для тебя сделала, а ты?!" Ну, и все в таком духе.
В результате я в больницу попала. Звоню ему перед больницей:"Что-то мне так плохо... Даже мысли появились, что вдруг я там умру?" И слышу в ответ:"Милочка, на все воля Божия... Умрешь - значит умрешь". Вот с этим "напутствием" от любимого человека я тогда в больницу и поехала. И все-таки потом наши отношения с этим человеком продолжались года два, постепенно затухая. Расстались, когда сыну было примерно 3,5 года. Ему посвящено мое стихотворение "Любовь приходит, чтобы нас менять". И "Я так хочу, чтоб ты был далеко",
Теперь влияние Ваниного отца в прошлом. Он и не знает, что недавно ко мне М.Ц. приезжала. И я даже не собираюсь ему об этом рассказывать.
А вот Надежда Филипповна сохраняет свое влияние на меня. Про нее и про ее влияние немножко попозже расскажу. А то трудно обо всем сразу.

 Отправлено: 28.05.08 19:31. Заголовок: Ну, то влияние - в п..

Ну, то влияние - в прошлом. Ситуация и впрямь была сложная, я понимаю.
Ну, а сейчас-то что? Надежда Филлиповна кто такая? Ванина бабушка, что ли?

 Отправлено: 29.05.08 00:33. Заголовок: Julia пишет: Ну, а ..

Julia пишет:

цитата:

Ну, а сейчас-то что? Надежда Филлиповна кто такая? Ванина бабушка, что ли?

Нет, не бабушка. Надежда Филипповна, как я, по-моему, уже писала в этой теме (да, писала, страница 3 - 26.05.08 02:20), медсестра (или санитарка? точно не помню) из реанимации в том роддоме, где мне делали операцию "кесарево сечение". НФ там уже давно не работает. Та ситуация, действительно, в прошлом, но имеет продолжение в настоящем. Например, если бы не НФ, я бы не познакомилась 2 года назад с Олегом Мандриком. И не было бы возрождения театральной студии. Поэтому я считаю НФ своей "благодетельницей" и завишу от ее мнения обо мне, от ее оценки. Я считаю, что очень многим ей обязана. Если бы НФ не попросила меня год назад "найти Марину", я бы ее вряд ли стала разыскивать. Но я не могла отказать НФ. И вот полгода назад Марина "нашлась". Я не собиралась с М.Ц. общаться и встречаться, но не смогла отказать, когда Марина захотела ко мне приехать. Однако я была уверена, что Марина сначала "навестит" НФ. Я была очень удивлена, когда узнала, что Марина сначала побывала у меня. И я даже до сих пор не знаю, встретилась ли Марина с НФ.

 Отправлено: 29.05.08 19:58. Заголовок: Яблонька пишет: Есл..

Яблонька пишет:

цитата:

Если бы НФ не попросила меня год назад "найти Марину"

Непонятно вот что: если НФ понадобилось разыскать Марину, почему она сама этого не сделала?
Если она попросила тебя - значит, возможно, у нее была конкретная цель опять свести вас вместе. Но зачем?
Знаешь, я тоже некоторых людей очень уважаю и благодарна за их помощь и поддержку. Но когда кто-нибудь из них просит меня восстановить отношения с тем, с кем я когда-то по опреленным причинам прервала дружбу или знакомство, я отказываюсь. Я говорю: "Знаешь, я очень тебя уважаю и понимаю, что ты мне хочешь только добра, но с этим человеком я не хочу встречаться и иметь с ним что-то общее. У меня на это есть причины. И пожалуйста, больше к этому вопросу не будем возвращаться". Иногда можно и нужно твердо сказать "нет".
Не нужно было идти на поводу у НФ и искать Марину.
А сейчас из сложившейся ситуации есть, например, такой выход. Прямо сказать Марине (при встрече или по телефону - как будет удобно), что разыскивала ты ее не для возобновления дружбы и общения, а это НФ разыскивала ее через тебя. А теперь, когда ты свою функцию выполнила - пусть они общаются друг с другом самостоятельно, без тебя. Что это их отношения и тебя они не интересуют.
Знаю я таких "подруг"-благодетельниц... дружба эта потом плохо кончается. Мы, инвалиды, так незащищены! Будь осторожна, пожалуйста.

 Отправлено: 29.05.08 21:26. Заголовок: Julia пишет: Непоня..

Julia пишет:

цитата:

Непонятно вот что: если НФ понадобилось разыскать Марину, почему она сама этого не сделала?

В представлении НФ Марина как-то связана со мной. У меня с Мариной, действительно, есть общие знакомые. Я попросила - они и нашли Марину. Я сама не искала. И вряд ли стала бы искать...
Julia пишет:

цитата:

Если она попросила тебя - значит, возможно, у нее была конкретная цель опять свести вас вместе. Но зачем?

Вряд ли... Как-то я не подумала с этой точки зрения... Но НФ спрашивала у меня периодически, как там Марина. Я отвечала, что пишет смс, собирается в Москву с ней (с НФ) повидаться. На что НФ выражала мне свою симпатию и жалость к Марине. Я терпела, хотя внутренне то сжималась, то пожимала плечами... Теперь (после встречи с М.Ц.) я не решаюсь звонить НФ, спрашивать, была ли Марина у нее...
Julia пишет:

цитата:

Не нужно было идти на поводу у НФ и искать Марину.

НФ в настоящий момент на инвалидности - 1 группа (опухоль мозга). Она сказала:"Боюсь, что умру и не увижу Марину". Мне стало жалко НФ
Julia пишет:

цитата:

А сейчас из сложившейся ситуации есть, например, такой выход. Прямо сказать Марине (при встрече или по телефону - как будет удобно), что разыскивала ты ее не для возобновления дружбы и общения, а это НФ разыскивала ее через тебя. А теперь, когда ты свою функцию выполнила - пусть они общаются друг с другом самостоятельно, без тебя. Что это их отношения и тебя они не интересуют.

Юля, спасибо за твой совет! Он очень хороший. Но я только что придумала (или поняла), что Марина у меня "вышла в тираж". То есть я поступлю так, как поступаю в таких случаях с другими. Например, с Сергеем Романенко. Я ведь его 8 лет считала "лучшим другом", но, увы. 2 года назад общение пришлось прекратить. Тоже "лучший друг", а повел себя как враг. Но страха перед ним у меня не возникло. Я испугалась другого: верить кому-то, кого-то считать другом... Я вообще запуталась, кто такие друзья, кто подруги... Сейчас только начало сердце потихоньку теплеть. Возникла мысль о том, что в моей жизни могут быть и личные контакты, а не только социальные...

Примерно месяц назад я ему позвонила и предложила возобновить общение "на деловой основе": если есть дела, общаемся, если нет - не общаемся. Он очень обрадовался. Теперь звонит мне иногда, коротко общаемся по делу.

И я подумала - то, что я помогла Марине и НФ восстановить общение, это можно рассматривать как одно из "дел". Так что, пожалуй, можно считать, что проблема общения с М.Ц. для меня решена - я нашла "рамки", в которые это общение можно вставить.
Так что "вычеркивать из жизни" я не буду (это не в моих правилах), но когда-то я услышала выражение "отношения вышли в тираж". Мб, оно не намного лучше, но я его решила использовать.

Юля, спасибо тебе! ты помогла мне избавиться от страха перед М.Ц. Теперь я (наверное) не буду бояться с ней общаться. Я ведь почему боялась? Мне казалось, что М.Ц. меня ненавидит. Но благодаря твоим словам "она тебе не враг, она просто не друг", я поняла, что ошиблась - увидела ненависть там, где равнодушие. А равнодушие - это, конечно, не очень приятно, но по делу вполне можно общаться (при необходимости).

Но и психолог мне тоже помогла. Она мне помогла понять мою ошибку: нужно было не просто выгонять тогда М.Ц. из квартиры, а выгонять ее к НФ. Надо было проявить свои чувства: обиду, ревность. Мол, если ты "поменяла" меня на НФ, вот и уходи жить к ней. Если вы друг другу так нравитесь, а я вам - нет.

Теперь я (мысленно) могу считать, что это НФ и М.Ц. подруги, а для меня М.Ц. - бывшая подруга. И буду поддерживать с М.Ц. (при необходимости) деловые отношения и просто знакомство.

Вот только про мои отношения с НФ я еще буду думать. Но это уже не для темы "Друзья и враги", потому что НФ мне "и не друг, и не враг, а так". Просто знакомая.

 Отправлено: 30.05.08 00:38. Заголовок: Julia пишет: Знаю я..

Julia пишет:

цитата:

Знаю я таких "подруг"-благодетельниц... дружба эта потом плохо кончается. Мы, инвалиды, так незащищены! Будь осторожна, пожалуйста.

Это по поводу НФ? О благодетельницах - это уже отдельная тема... Я подумаю, создать ли такую тему у нас на форуме... Про М.Ц. можно сказать, что она "подруга-благодетельница", но НФ просто "благодетельница". Она не была мне подругой, да, по-моему, и не претендовала на эту роль.
Если говорить о Марине - это была ее идея (а вовсе не моя просьба о помощи) - подгадать свой отпуск, чтобы быть со мной первый месяц после роддома. Я ей говорила, что не надо, что, мб, ее помощь и не понадобится. Куда там. Марина так решила, и я не смогла ее остановить. Мол, я ухаживала за младшим братом, знаю, как помогать. И когда НФ решала, что приедет мне "помочь с ребенком", я тоже не могла ее остановить Это уже проблема слабости моего характера. Или еще тут в чем-то дело... В общем, это надо думать. Но это уже точно не для темы "Друзья и враги". Когда я Олегу по телефону рассказывала о "благодетельницах", он сказал:"Мне это напоминает басню Крылова "Демьянова уха". Посмешил!

 Отправлено: 10.06.08 13:39. Заголовок: Друг - это наверное ..

Друг - это наверное тот, кто даже зная о тебе нелицеприятные подробности, не будет трындеть о них на каждом углу, кто имея сведения, могущие тебе повредить, никогда не использует их тебе во вред. Это тот, кто выслушает, скажет правду в лицо, но не понизит твоей самооценки при этом, и встанет на твою сторону, даже если ты неправ и он признает, что ты неправ. Но он твой друг и этим все сказано. Друг - это тот, кто не будет дружить с твоим врагом, ни при каких обстоятельствах. Тот, кто в лицо может признать свою ошибку перед тобой. Тот, кто может сказать тебе "извини, я был неправ", зная, что получит от тебя прощение, а не удар.
К сожалению, меня предавали. Поэтому я считаю друг может быть один, два. Остальные - приятели, знакомые, собутыльники, собеседники, но не ДРУЗЬЯ.

Враг - это тот, кто держит постоянно камень за пазухой. Кто ни за что ломает тебе жизнь и ни с того ни с сего причиняет тебе боль, и наслаждается этим. Тот, кто использует любую возможность, чтобы повредить тебе. Кто льстит в лицо, и гадит за спиной. Кто хочет поссорить тебя с другом и родными. Кто завидует черной завистью и строит интриги против тебя.

Вот так :-)
А если люди просто единомышленники или наоборот, оппоненты - это еще не значит, что они враги или друзья. Враги и друзья - это понятия более глобальные.

 Отправлено: 10.06.08 13:43. Заголовок: "Враг воспользуе..

"Враг воспользуется твоим доверием и откровенностью тебе во вред"

ДА, 100% согласна :-(((

У меня тоже был свой Брут... только женского рода :-)
Было страшно больно и обидно... А главное - она прикинулась такой ранесчастной, пострадавшей как и я... приписала себя чужие чувства и опыт. Когда я поняла, что она врет, чтобы вызывать меня на откровенность, стало противно. Оказывается, нифига она не страдала, просто приписала себе чужие страдания, чтобы я к ней хорошо относилась и рассказала кое-что важное.

 Отправлено: 11.06.08 00:45. Заголовок: Сова пишет: приписа..

Сова пишет:

цитата:

приписала себе чужие страдания, чтобы я к ней хорошо относилась и рассказала кое-что важное.

Манипуляция. Враг ли манипулятор? Даже не знаю...

 Отправлено: 04.07.08 20:09. Заголовок: Алевтина

Друзья это те люди,которые все в тебе принимают.

 Отправлено: 29.07.08 12:42. Заголовок: Кстати, о манипулято..

Кстати, о манипуляторах. Манипулятор - не всегда враг. Просто он неправ, потому что не учитывает чувства других людей, остаивая свои интересы. И в общем, как объяснял наш психолог, у которого я училась, когда манипуляция открывается, а это рано или поздно происходит, манипулятор зарабатывает себе смертельно врага в лице своей жертвы.

 Отправлено: 29.07.08 14:22. Заголовок: Сова пишет: когда м..

Сова пишет:

цитата:

когда манипуляция открывается, а это рано или поздно происходит, манипулятор зарабатывает себе смертельно врага в лице своей жертвы.

Ух ты. Это интересно... И можно как-то противостоять манипуляциям?
Сова пишет:

цитата:

не учитывает чувства других людей, остаивая свои интересы

Тут тоже есть, о чем задуматься. Мб, для него манипуляция - это защитная реакция? Если ему надо отстаивать свои интересы, так, мб, первичная жертва - он?

 Отправлено: 30.07.08 15:04. Заголовок: Ольга, если я найду ..

Ольга, если я найду свои старые лекции по НЛП, там что-то было по противостоянию и как распознать панипулятора. Так не помню, да и у меня это получается инстинктивно - я распознаю еще в самом начале и начинаю испытывать странную не обоснованную (пока) неприязнь к человеку. Обычно подтверждается позже, что именно этот человек попытается меня использовать.

 Отправлено: 30.07.08 15:05. Заголовок: Конечно, это враги. ..

Конечно, это враги. Как максимум - просто знакомые. Друзья не будут тебя использовать, они ПОПРОСЯТ о помощи. И не будут оказывать помощь тебе с расчетом что-то получить. Помощь друзей чаще бескорыстна.

 Отправлено: 31.07.08 15:20. Заголовок: Сова пишет: не буду..

Сова пишет:

цитата:

не будут оказывать помощь тебе с расчетом что-то получить.

Я могу сотрудничать в расчете на приобретение опыта. И тут уже непонятно, это я кому-то помогаю или мне кто-то. Но это вряд ли манипуляция. Хотя об использовании может идти речь.

 Отправлено: 01.08.08 13:54. Заголовок: Сова пишет: Друзья ..

Сова пишет:

цитата:

Друзья не будут тебя использовать, они ПОПРОСЯТ о помощи.

Совершенно с этим согласна.
Могу привести в пример недавний случай с моим посещением комп.курсов. Не секрет, что для поездки куда-нибудь мне нужен сопровождающий. А тут курсы 3 раза в неделю полтора месяца. Я попросила моих друзей мне помочь - поездить со мной. Мы распланировали этот период так, чтобы я смогла посетить все 3 занятия в неделю, а девочки будут ездить со мной по очереди - в понедельник одна, в среду другая, в пятницу третья. Каждая выделила для меня день в своем графике. Согласитесь, ведь это большая жертва.
В нашей группе этого, наверное, так и не смогли понять. Сейчас в большинстве люди живут по принципу "ты - мне, я - тебе". У нас даже были разговоры на эту тему в перерывах между занятиями. Одна девушка спросила: "Почему вы ей помогаете - ведь она вам ничем помочь не может?" Моих подруг этот вопрос и удивил, и возмутил. Мы ведь живем по христианским принципам и стараемся воспитывать в себе христианские качества. Иисус сказал: "Счастлив тот, кто дает" (Нагорная проповедь). А если давать для того, чтобы потом взять - это уже расходится с учением Иисуса. Я когда даю что-то другому, я не думаю, что другой что-то должен дать мне. Так же и мои друзья. Хотя, конечно, взаимопомощь всегда присутствует в дружеских отношениях - но взаимопомощь бескорыстная, а еще лучше неосознанная. Это должно быть составляющей дружбы, а не ее целью. Тогда не будет ощущения, что кто-то кого-то использует.
Наше посещение курсов дало возможность кому-то задуматься над тем, какой на самом деле должна быть дружба между людьми. И вообще приятно, когда люди обращают на это внимание - значит, их волнует этот вопрос.

 Отправлено: 01.08.08 15:26. Заголовок: "Я могу сотрудни..

"Я могу сотрудничать в расчете на приобретение опыта. И тут уже непонятно, это я кому-то помогаю или мне кто-то. Но это вряд ли манипуляция. Хотя об использовании может идти речь."

Яблонька, если вы не будете требовать этого, отдачи в смысле - значит вы помогаете бескорыстно, значит вполне возможно - испытываете дружеские чувства к человеку.

 Отправлено: 02.08.08 06:10. Заголовок: Сова пишет: если вы..

Сова пишет:

цитата:

если вы не будете требовать этого, отдачи в смысле

Лена, поясните, пожалуйста, Вашу мысль - если чего (и от кого?) я не буду требовать?