Отправлено: 28.10.09 12:44. Заголовок: Слова и чувства

Как не задеть чувства?

Предлагаю поговорить, как общаться и "не задевать чувства" собеседника. И что это вообще такое - "не задевать чувства" - тактичность или "умение слушать"?

А чем тактичность отличается от вежливости?

ВераС пишет:

цитата:

Разница между вежливостью и тактичностью небольшая... Вежливо выслушать и тактично отделаться под любым предлогом...

 Отправлено: 03.02.11 14:29. Заголовок: Да, тактичность. Она..

Да, тактичность. Она и от природы, и от воспитания, и от самовоспитания.

 Отправлено: 03.02.11 14:33. Заголовок: яна пишет: Да, такт..

яна пишет:

цитата:

Да, тактичность.

А, понятно. Значит, у меня именно с этим как-то не очень. Буду думать в этом направлении, Таня... Спасибо!

Если знаешь, чем тактичность отличается от вежливости, объясни, пожалуйста.

Правда, я вот уже сама анекдот вспомнила.

Дама принимала ванну. Рухнул потолок, и в ванну сверху упал джентльмен. "Пардон, сэр", - прозвучали слова, и джентльмен покинул помещение.
Так вот - "пардон" - это вежливость, а "сэр" - это тактичность.

Скрытый текст

Надеюсь, "рухнувший" джентльмен не задел чувства дамы.

 Отправлено: 14.03.11 14:48. Заголовок: Я купила книжку, кот..

Я купила книжку, которая обещает дать ответ на вопрос: как не задеть чувства? Ответ дается такой: "Надо выслушать человека".

О том, что "нужно уметь слушать" - я слышу с юности. Плюс упреки в "неумении" слушать. И так обидно становилось! Что ли все родились с этим умением, одна я "не как все" да еще в этом виновата? Или все с младых ногтей поставили себе такую задачу и успешно выполнили, одна я "не такая"? А если я даже не понимаю: что это такое "умение слушать", как (и зачем?) этому учиться? Но, наверное, именно это "неумение слушать" и "задевает чувства" собеседника.

И дело тут вовсе не в вежливости и не в тактичности (как я раньше думала).

---

Поскольку на меня долго и упорно обижались разные люди, то я, конечно, старалась "слушать", что, например, привело к тому, что у меня уже ... почти каждый раз "стресс" при телефонном звонке. Люди звонят. Стараешься слушать (чтобы не обидеть и не получить упреки, обвинения в свой адрес). И это может перейти в такое, что не то, что поесть - в туалет некогда сходить, так как то и дело звонит телефон. А страх перед возможным обвинением "в неумении слушать" не утихает... Я, конечно, преодолеваю себя, беру телефонную трубку. Но порой все же и не беру. Допустим, возьму и буду старательно слушать. А где взять силы говорить? Или говорить необязательно, достаточно слушать?.. Что-то я запуталась...

 Отправлено: 15.03.11 03:03. Заголовок: Олечка, как я Вас по..

Олечка, как я Вас понимаю !.......... Вы словно мою ситуацию написали. Меня некоторые "личности" тоже считают "не умеющей слушать". От этого часто бывает так обидно.... Только надо еще, думаю, правильно представлять того человека, который говорит эти слова.... Обычно это люди, которые хотят, чтобы только их и слушали...Их эгоизм не знает предела. Я вспомнила сейчас свою маму, ее уже нет... Она говорила - " Когда мне плохо - я тебя не беспокою, чтобы не расстраивать. Когда мне хорошо - я думаю - вдруг тебе сейчас не до этого.... В итоге я звоню тебе просто так, чтобы услышать твой голос и просто узнать, что у тебя все в порядке ".....Я сомневаюсь, что кто то будет не рад такому общению... А когда звонят, чтобы вылить на тебя свой негатив, поделиться своими проблемами и еще негодуют, почему ты не слушаешь, не комментируешь, не жалеешь, в конце концов......Или приходят домой и "забивают голову" о том, как все вокруг плохо, все негодяи, весь мир конченый....Да еще это слышишь годами.... Разница между вежливостью и тактичностью небольшая... Вежливо выслушать и тактично отделаться под любым предлогом... А , вообще - этому учиться специально не надо. С интересным собеседником разговор непринужденный и обоюдный. А с назойливыми , конфликтными, проблемными людьми нужно ограничивать общение, иногда сводить до минимума или вовсе прекращать все отношения. Поверьте, всем хорошим не будешь, всем не угодишь. А свое здоровье важнее. На себе испытала и испытаю скоро.....

 Отправлено: 15.03.11 14:38. Заголовок: ВераС пишет: подели..

ВераС пишет:

цитата:

поделиться своими проблемами и еще негодуют, почему ты не слушаешь

Насчет звонков -да... Это, наверное, отдельная тема - звонки. Но книга, которую я купила, посвящена отношениям родителей и детей - мол, когда родители "не слушают" детей, то это задевает чувства детей. Вот это стало для меня открытием (хотя и неприятным). Ведь и в самом деле порой родители (не только я... в книге пишут, что так в жизни бывает нередко, увы)... порой родители слушают детей "вполуха", а я и не подумала, что этим можно задеть чувства ребенка (и вообще чьи-то чувства). Теперь буду это знать (и думать об этом). Надеюсь, я смогу научиться себя вести более грамотно.

Я не против, когда мне звонят и говорят о проблемах. Если я чем-то смогу помочь практически. Но если это эмоциональная проблема... тут я чаще сама нуждаюсь в помощи. Не знаю, умею ли я помочь кому-то в решении его эмоциональных проблем... В годы моей юности, наверное, могла. Но сейчас я во многом утратила свою былую жизнерадостность.

Вот об этом мы, надеюсь, продолжим беседу в теме про инва-персонаж Миссис Сноу из книги про Поллианну.

click here<\/u><\/a>

ВераС пишет:

цитата:

Или приходят домой и "забивают голову" о том, как все вокруг плохо, все негодяи, весь мир конченый....Да еще это слышишь годами....

Вот примерно так и вела себя Миссис Сноу, будучи "прикованным к постели" инвалидом. Но Вы, наверное, говорите про людей без инвалидности? Да, и в самом деле - речь не про телефонные звонки как таковые, речь про страх перед тем, что у кого-то много негативных эмоций. Страх перед трудностью общения с человеком, когда этот человек в неблагоприятном расположении духа. Или если ты сама в негативном настроении (которое нужно тщательно скрывать от собеседника). А про телефон речь зашла потому, что в таком настроении мы (люди с инвалидностью), скорей всего, сидим дома. Но телефон "достает" нас и дома тоже!

ВераС пишет:

цитата:

А с ... конфликтными ... людьми нужно ограничивать общение, иногда сводить до минимума или вовсе прекращать все отношения.

Вот мне и советовала психолог (и священник тоже) прекратить или свести к минимуму общение с женой отца (благо, что живем в разных районах города). И молиться за этого человека. Как ни странно, молитвы помогли. Но на это ушли года... А общаться с отцом и не общаться с его женой... вещь малореальная, если не сказать "нереальная".

ВераС пишет:

цитата:

Разница между вежливостью и тактичностью небольшая... Вежливо выслушать и тактично отделаться под любым предлогом...

Спасибо за объяснение, Вера! Тогда получается, что это тема о тактичности, а не о вежливости. Тк вежливость тоже может "задеть чувства".

В общем, продвижка в моем развитии в том, что я прихожу к выводу: со своими детьми нужно вести себя не то, чтобы вежливо или тактично, а грамотно. Хотя со всеми остальными что же: можно безграмотно? А если со всеми нужно вести себя грамотно... значит, этому нужно учиться!

Не знаю, как кого, но меня нередко обижает упрек:"Ты не умеешь себя вести!" И это звучит как обвинение в адрес моих родственников, которые меня "недовоспитали" или же в мой собственный адрес. Мб, и справедливое обвинение... а что отвечать? Наверное, отвечать:"Буду учиться!"

<\/u><\/a>

Еще вот что интересно: отношения между "своими" и "чужими" определяются именно чувствами?

 Отправлено: 16.03.11 03:42. Заголовок: Ольга пишет: Еще во..

Ольга пишет:

цитата:

Еще вот что интересно: отношения между "своими" и "чужими" определяются именно чувствами?

Я думаю, чувства здесь играют важную роль... "Своему" прощается многое, иногда даже чересчур...Но оно "свое". Свой ребенок, свои родители, свой муж... С "чужими" сложнее. Вы же не обязаны терпеть то, что Вам не нравится. Конечно, люди говорят о своих проблемах, нуждаются в совете, помощи, даже в простом выслушивании. Но иногда это крик души, а иногда выплескивание эмоций, причем негативных и Вам чуждых. Есть разница - слушать или "отбрыкнуться" Да и сами чувства бывают разными - чувство долга, жалости, тактичности, нетерпимости...
Дети реагируют на реакцию родителей со своей детской непосредственностью. Они могут не заметить что то важное, и в то же время обращают внимание на то, что мы сами не замечаем. Да, мы заняты своими, "взрослыми" проблемами, иногда слушаем их в полуха, отвечаем, лишь бы отстал побыстрее, а то "работы много".... Они очень обижаются, но, всегда ли мы замечаем это? Ребенок может, со временем тоже забудет, но в подсознании что то останется и с годами проявится по-своему. С большой вероятностью, бумеранг нам и вернется.... Такова жизнь.
И в то же время мы то "свои".. Детские обиды такие наивные , незлобные и прощаемые. Вспомнила случай из своего детства. Зимой, мне было лет 5, я увидела на окне вечером муху и показала пальцем на нее бабушке. А она подумала, что я на месяц показываю - "а это нельзя, грех" ... и ударила по руке... Как же мне было обидно..., плакала до икотки.... Но не стала же любить бабушку меньше.... Может, это и не по теме, но чувства здесь тоже присутствуют, "меня не выслушали и не так поняли".... Вроде - мелочь, а я запомнила на всю жизнь... Когда бабушка все поняла, она поцеловала мне руку и прижала к себе. И мне ее самой стало жалко.... Наверное, правду говорят - учиться никогда не поздно.... Тактичности, терпению, выдержке - уж точно....Для "своих" - обязательно...

 Отправлено: 16.03.11 16:03. Заголовок: ВераС пишет: А она ..

ВераС пишет:

цитата:

А она подумала, что я на месяц показываю - "а это нельзя, грех" ...

Вера, спасибо за рассказ! Но почему, Вера, на муху можно, а на месяц нельзя?

ВераС пишет:

цитата:

Наверное, правду говорят - учиться никогда не поздно....

Вера, спасибо за поддержку! Я решила учиться "считаться с чувствами других людей". Но тут есть еще такой момент - бывает, и свои чувства не осознаешь. Или другой человек "не так" осознает твои чувства. Например, одно время я нередко слышала:"Не обижайся!" Пытаюсь ответить, что у меня было негативное чувство, но я его осознаю не как чувство обиды, а как чувство возмущения. Но опять слышала в ответ:"Не обижайся!" И в итоге пропадает желание общаться, так как не знаешь, как объяснить, что ты не можешь прекратить то, чего и не начинал делать (прекратить "обижаться"). <\/u><\/a>

ВераС пишет:

цитата:

Да, мы заняты своими, "взрослыми" проблемами, иногда слушаем их в полуха, отвечаем, лишь бы отстал побыстрее, а то "работы много".... Они очень обижаются, но, всегда ли мы замечаем это? Ребенок может, со временем тоже забудет, но в подсознании что то останется и с годами проявится по-своему. С большой вероятностью, бумеранг нам и вернется.... Такова жизнь.

Что ж, это будет справедливо, если будет такое "наказание" со стороны уже выросших детей... Я вот не припомню, чтобы меня "не выслушивали" старшие родственники или преподаватели. Чтобы мне что-то очень хотелось кому-то рассказать, а мне "не дали". Я такого не припомню, то есть не припомню за собой желания чего-то им поведать. Меня воспитывали в духе:"Молчи, пока не спрашивают". Поэтому для меня тяжела противоположная ситуация: отец просит ему звонить каждую неделю. А мною это воспринимается примерно как "вызов на ковер" к начальнику. То есть заведомо ясно, что будет ругать и отчитывать за что угодно. Поэтому из двух зол выбираю обиду отца, что звоню редко. Хотя совесть и мучает, что отец просит уделять внимание, а я обижаю невниманием. Но не утихает удивление и недоумение: всю жизнь мое внимание не было нужно, а теперь вдруг понадобилось.

И поскольку у меня такой детский опыт, я оказалась неготова к тому, что мой ребенок чем-то захочет со мной поделиться. До рождения сына я и не думала и не мечтала, что сын будет приходить ко мне, чтобы что-то мне рассказать и поделиться. Мне это просто не приходило в голову. А когда он стал приходить и делиться, то преобладало непонимание: как к этому относиться? То теперь я понимаю, что нужно было слушать не слова, а чувства ребенка (и вообще собеседника... мб, и теперь ... слушать чувства отца... всему нужно учиться).
Скрытый текст

Хотя, мб, не только чувства, но и слова тоже услышать важно.

Вот говорят (и в Библии, вроде, так написано):"Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Но если у себя не помнишь желания чем-то поделиться со старшими родственниками (помню только, что "надо отчитываться")... трудно понять желание своего ребенка чем-то поделиться с тобой. Как я могу вообразить себе его чувства, если у меня в детстве "такого" не было?

А как "считаться с чувствами", которых и вообразить-то себе не можешь?

Обычных собеседников (не родственников) проще понять с этой точки зрения.