Отправлено: 09.05.08 21:46. Заголовок: Самооценка и самореализация

Сначала я хотела назвать тему "Заниженная самооценка" и предложить обсудить, как нормализовать самооценку. Но я вспомнила, что бывает еще и завышенная, которая, как сказала однажды одна моя подруга (бывшая) - лучше.
Давайте поговорим о самооценке
Словарь Ожегова:

цитата:

Самооценка - Оценка самого себя, своих достоинств и недостатков, своих поступков

Но есть еще и психологический словарь...

цитата:

Самооценка- ценность, значимость, которой субъект наделяет себя

Психологи утверждают, что заниженная самооценка - признак неуверенности в себе. Надо быть собой и не бояться осуждения и насмешек со стороны других людей. Но как этого достичь? Вот в чем вопрос

 Отправлено: 17.05.08 20:41. Заголовок: Новое

Может быть каждый день прокручивать в голове свои достижения и успехи? Только вся беда в том, что люди с заниженной самооценкой циклятся на своих неудачах, а успехи как-то проглатывают.

 Отправлено: 26.05.09 02:26. Заголовок: Яблонька пишет: Но ..

Яблонька пишет:

цитата:

Но как этого достичь? Вот в чем вопрос

Полюбить себя!

 Отправлено: 17.06.09 01:19. Заголовок: lanasad пишет: Полю..

lanasad пишет:

цитата:

Полюбить себя!

А как? Научите. Аутотренинг отпадает-не помогает. К психологу не пойду, привыкла, что любое мой поступок и слово будет нещадно раскритиковано и осмеяно. И раскрыться-поделиться тем более с посторонним человеком просто не смогу.Причина -отношение ко мне в семье, их уже не изменишь. Социофобия-уже диагноз. Боюсь рот на людях открыть. И круг сужается, сужается. Боюсь, что мир вообще скоро в точку превратится. Уже в аутиста превращаюсь. Там, в своем придуманном мире, конечно, хорошо, да внешние раздражители постоянно мешают. Одиноко там, в моем мире.

 Отправлено: 17.06.09 10:45. Заголовок: Solo пишет: Боюсь р..

Solo пишет:

цитата:

Боюсь рот на людях открыть. ...Одиноко там, в моем мире.

Приветствую Вас, Соло, на форуме "Крылья"! Приглашаю в "Кафешку"!.. Давайте познакомимся!.. Расскажите нам о себе - как вас зовут, чем увлекаетесь.

http://krilja.forum24.ru/?1-4-0-00000004-000-60-0-1241638776

Спасибо, что откликнулись на проблемы, затронутые в этой теме
Света (ланасад) все правильно пишет, поэтому я постеснялась написать примерно то же самое, что и Вы Вот в Библии тоже написано, что невозможно полюбить ближнего, если прежде не полюбишь самого себя. А как полюбить самого себя? В Библии не написано. Написано, что прежде всего нужно полюбить Бога "всем сердцем и помышлением". И получается, что как Бога полюбишь, так и себя полюбишь. Но так ли это?
И в то же время мы все (каждый из нас) в той или иной степени любим и себя, и своих ближних. Вот только наша любовь к себе и к людям... далека от совершенства!

 Отправлено: 17.06.09 13:58. Заголовок: Яблонька пишет: Вот..

Яблонька пишет:

цитата:

Вот в Библии тоже написано, что невозможно полюбить ближнего, если прежде не полюбишь самого себя. А как полюбить самого себя? В Библии не написано.

Написано.
Большинство людей хотят видеть в Библии конкретные инструкции, чтобы по пунктам было расписано, что и как делать. Этого там нет. Там есть примеры - следовать им или нет, выбор за вами.
Верующий человек не может не любить себя.
Формула очень проста. Я верю Богу. Бог меня любит - такую вот, со всеми физическими и характерными недостатками, любит, значит видит во мне что-то хорошее. Нужно задуматься над своими качествами, найти хорошие - те, что нравятся Богу, и развивать их дальше, а от плохих избавляться. Если меня любит Бог и, чтобы спасти меня от смерти, он отдал самое дорогое, что у него есть - сына... то, конечно, и я буду любить себя, потому что смотрю на себя глазами Бога, а он знает меня лучше кого бы то ни было.

 Отправлено: 17.06.09 14:41. Заголовок: Julia пишет: Больши..

Julia пишет:

цитата:

Большинство людей хотят видеть в Библии конкретные инструкции, чтобы по пунктам было расписано, что и как делать. Этого там нет.

Да, Юль!.. Я в этом смысле - такая, как большинство
Julia пишет:

цитата:

я буду любить себя, потому что смотрю на себя глазами Бога

Спасибо, Юля! Я подумаю об этом

 Отправлено: 27.08.10 18:07. Заголовок: Развитие позитивной самооценки

Развитие позитивной самооценки
(Лекция психолога Ксении Глаголевой)

Для развития позитивной самооценки определяющее значение имеет уровень вашего самоуважения, то есть характер ваших суждений о самом себе, о том, чего вы от себя ожидаете. Уважать самого себя значит считать себя достойной любви и уважения личностью, несмотря на присущие вам человеческие слабости и ошибки. Это значит принимать себя, несмотря на свою внешность, на свои успехи или признание других людей. Действительное самоуважение не зависит от выдающихся способностей и талантов. Человека могут считать превосходным актером, умелым мастером или выдающимся спортсменом, но сам он при этом может иметь заниженную самооценку.
Самоуважение и любовь к самому себе не имеет ничего общего с эгоизмом Любить себя вовсе не означает быть самовлюбленным эгоцентриком, превозносит! себя до небес и считать, что весь мир вращается вокруг вас. Это означав! принимать себя такими, какие вы есть, и не тратить свою жизнь на сожаления с том, кем вы не являетесь. Какие бы с вами не происходили неудачи (а неудача случаются у всех), не стоит занижать свою самооценку. Вы просто принимаете СВОЕ ошибки и живете дальше, стараясь их исправить. Никакого самобичевания, никакого чувства вины.
Многие болезненно реагируют на критику и отказы других людей, поскольку полагают, что отказ или негативное суждение равносильны признанию их недостойными. Но так ли это? Люди обычно думают, что реакция других сообщает что-либо именно о них, и поэтому переживают. На самом деле суждения другого человека прежде всего несут информацию о нем самом. Он выражает то, как он вас видит и каковы его предпочтения. Вы можете нравиться разным людям больше или меньше, по ваша действительная значимость как личности всегда остается одной и той же.
О Допустим, вы всегда покупаете чай одного и того же сорта. Значит ли это, что другие сорта чая никуда не годятся? Значит ли это, что другие сорта не нравятся никому? Нет, это говорит лишь о том, что вы предпочитаете какой-либо определенный сорт чая. Однако существует множество других людей, которые выбирают другие сорта. Ваша привычка покупать чай только одного сорта, таким образом, говорит только о вас как о покупателе, но совершенно ничего не сообщает о чае.
Так же обстоит дело и с суждениями других людей. Если другие негативно отзываются о вас или вашей манере поведения, речь не идет о том, чтобы вы сказали себе:«Мие совершенно все равно, что обо мне думают». Речь не идет и о том, чтобы не придавать никакого значения мнению других людей. Может быть и так, что в суждении других людей что-либо действительно верно. Вы должны сначала убедиться в этом, прежде чем решаться присоединиться к этому мнению или же счесть его бесполезным для себя. Но даже если вы решите, что в этом суждении действительно что-либо соответствует действительности, то это не причина для того, чтобы отвергать себя. Совершенно естественно для человека иметь какую-либо слабость или совершить ошибку.
О Представьте себе яблоню. Осенью каждое дерево приносит плоды, и среди этих плодов есть как хорошие, так и плохие яблоки. Будете ли вы в этом случае думать, что яблоня никуда не годится, если на ней есть несколько плохих яблок? Вряд ли. Вы будете радоваться хорошим яблокам и, возможно, обдумаете, как в следующем году получить урожай побольше. Или же просто согласитесь с тем, что, как и на любом другом дереве, на яблоне могут расти и плохие плоды. Даже если в каком-либо году случится неурожай, стали бы вы тогда считать дерево больным или ненужным? Нет, вы не стали бы рубить это дерево.
Можно провести аналогию: у каждого человека тоже есть «плохие яблоки» - это его ошибки, недостатки и плохие привычки. Скажите себе честно, вы осуждаете других за те же ошибки и слабости, что и у вас, так же сурово? Скорее всего, нет.
Вы прощаете другим ошибки и недостатки, говоря:«Никто не совершенен» или «Человеку свойственно ошибаться». Только у самих себя вы не можете смириться ни с одной слабостью, и зачастую преувеличиваете значимость своих недостатков и ошибок. Разве вы считаете справедливым подходить к себе с более строгой меркой, чем к остальным? Вы можете разрешить себе совершать ошибки и не считать себя из-за этого менее достойным, чем другие. Ошибки и слабости, присущие вам, скорее всего, вы простили бы своему близкому человеку: значит, вы можете простить их и себе.
Если вы действительно уважаете себя, вам нет необходимости пытаться играть какие-либо роли. Когда вы принимаете самих себя, у вас появляется надежный психологический «тыл»: исчезает опасность «ударить в грязь лицом», поскольку каждый ваш поступок и каждое ваше слово адекватны ситуации - это именно то, что вы можете сказать или сделать в данный момент. Следующий шаг к уверенности - это всегда осознавать, что окружающие люди также обладают и недостатками, и достоинствами, и тоже прекрасно осведомлены о них, и испытывают те же переживания, что и вы.
Дорога к позитивной самооценке:
Примите себя. Смотрите на свои ошибки и слабости реалистично, как на присущие и другим людям. Не критикуйте себя слишком сурово, тщательно выбирайте слова, с которыми вы обращаетесь к самому себе. Обращайте внимание и на свои сильные стороны. Помните, что вы можете начать с сегодняшнего дня относиться к себе с уважением просто потому, что приняли такое решение.
Хвалите себя за то, что вы делаете хорошо. Ложная скромность в данном случае не нужна. Хвалите себя в том числе и за небольшие успехи.
Будьте самому себе лучшим другом. Представьте себе, что к вам пришел друг и поделился своими неприятностями. Как вы утешите его? Какие ободряющие слова скажете ему и напутствие? Представьте себе, что этот друг - вы сами. Подбадривайте себя и говорите себе те же дружелюбные слова, которые сказали бы в аналогичной ситуации своим близким людям и знакомым.


Упражнения:
1. Запишите 10 своих положительных качеств и периодически просматривайте этот список. Составьте также перечень тех качеств, которые вам в себе не нравятся. Примите как факт тс из них, которые нельзя изменить. Если вы можете что-либо изменить (и таких качеств может быть большинство), обдумайте, как это сделать. Помните, что изменение себя требует времени. Будьте терпеливы и снисходительны к самим себе.
2. В течение следующего месяца несколько раз в день говорите себе: «Я одобряю себя». Попробуйте сказать себе эти слова, глядя в зеркало. Пусть весь следующий месяц эта фраза все время будет с вами: повторяйте ее себе и тогда, когда ны находитесь в трудной ситуации.
З. В течение недели каждый день вспоминайте и записывайте какое-либо свое прошлое достижение. В дальнейшем время от времени перечитывайте свои записи: это подкрепит ваше самоуважение, веру в свои силы и может помочь найти решение в нынешних жизненных ситуациях.
4. Устно или письменно составьте пятиминутный рассказ о себе с позиции близкого любимого человека, например, кого-либо из ваших родственников или друзей. Вспомните свойственные этому человеку мысли, слова, интонации. Рассказ может состоять из нескольких фраз на тему: за что вы цените этого человека (в данном случае нас самих)? Что в нем радует вас? Какие его качества вам наиболее симпатичный.

 Отправлено: 27.08.10 18:10. Заголовок: Заниженная самооценка

Заниженная самооценка
(Лекция психолога Ксении Глаголевой)

Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся "фактами" опыта детей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.
Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как "период накопления", ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировав схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.
Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют "плохой девочкой" или "плохим мальчиком". Вы превратно истолковываете эти слова и считаете "плохим" себя, в тс» время как в действительности "плохими" были лишь ваши поступки. Считая себя "плохой девочкой" или "плохим мальчиком", вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и. что хуже всего, в ощущении своей вины.
Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде "этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты" то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.
Другая ошибка родителей - отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как "ребенка должно быть видно, но не слышно" или "отец/мать лучше знает, что делать!" Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у них. и у их чад.
Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Разумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил - а может быть, даже не имеет -эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.

Внешность становился одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято думать. Большое число детей сталкиваются с физическими, интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной или ненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждая себя в том, что они "слишком толстые", "слишком высокие", "слишком медлительные" и т.д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть.
Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние. Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковы накопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг. Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, что получает. В результате, как в поговорке, "тратит деньги, которых у него нет. на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знает". По мере того как материализм разрушает в ребенке восприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством, компенсируя чувство неполноценности.
Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, они превращают своего ребенка в
эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с
уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления.
Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно в свою
очередь формирует основу для низкой самооценки.
Вопреки расхожему убеждению система воспитания, основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. НaУЧИВШИСЬ на своих ошибках, ребенок, скорее всего никогда их не повторит. Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься с последствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше.
Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкая самооценка переходит от одною поколения к другому. Исследования показали, что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передается от роди гелей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходить до крайности.
Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают. Я давал советы сотням людей, страдавших отсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешно ориентирования в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собой результат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или под влиянием негативного религиозного воспитания.

Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаны как средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временно избежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямо связана с чувством неполноценности и cтpaxoм перед самим собой. Мы прикрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотим показывать окружающим.
Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой
Жалобы и о6винения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать "это моя проблема" или "это я должен измениться". Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.
Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их - неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за го, что нам не нравится в нас самих. Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: "Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе". Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, - это психологическая истина.
Потребность во внимание и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними ' все в порядке" и что их ценят и понимают.
Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе. они становятся либо "одиночками", живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения и становятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.
Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее нами, - получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы "быть лучше" соседа.
Чрезмерное потакание себе. Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в
мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому "опиуму", притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, полyчая временное физическое удовлетворение, притупляющее



их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.
Депрессия.. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей. Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.
Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постояиную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать. Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.
Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.
Неуверенность и промеделение. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают
другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать "правильный" выбор. Другой тип личности из этой категории - поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребноеть быть "правым". В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и следовательно, может считать себя "лучше" тех, кто не вписывается в его критерии совершенства.
Жалость к себе. Чувствоо жалости к себе, или синдром "бедный я", происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств. Нас то и дело подталкивают в ту илииную сторону. Мы позволяем людям растраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию. Многие люди радуются своим болезням, так как в слабости заключена великая сила. Ведь окружающие начинают уделять нам столь желанное внимание и готовы услужить.

Роберт Энтони

 Отправлено: 12.09.10 13:16. Заголовок: И что из этого следу..

И что из этого следует? Предположим, такие у человека родители. Но что толку валить на них отвественность? Каждый в зрелом возрасте может научиться принимать себя спокойно, без кликушества.

 Отправлено: 12.09.10 17:08. Заголовок: Светлана, это Ваш от..

Светлана, это Ваш ответ на лекцию в целом? Поймать Вашу мысль мне не удалось. Если бы Вы процитировали какой-то фрагмент, это бы облегчило мою задачу.

Мб, Вы отвечали на начало лекции?

цитата:

Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся "фактами" опыта детей.

Если да, то я тут не увидела стремления "перевалить всю ответственность на родителей". Да и за что "ответственность"? Понять Вашу мысль мне не удалось.
Светлана пишет:

цитата:

Каждый в зрелом возрасте может научиться

Я вот не в курсе способностей "всех и каждого" человека в мире.
Светлана пишет:

цитата:

спокойно, без кликушества.

Прошу пояснить Вашу идею про кликушество как проявление заниженной самооценки.

цитата:

КЛИКУШЕСТВО — 1. Нервное истерическое заболевание у женщин, выражающееся в судорожных припадках с резкими криками, взвизгиваниями. 2. перен. Поведения кликуши (во 2 знач.; газет. публиц. презр.). Словарь Ушакова

Что-то тут ничего не написано про заниженную самооценку. Видимо, кликушество - это синоним истерии. А чтобы истерия была проявлением заниженной самооценки... как-то в голове не укладывается.

Мб, Ксения в лекции об этом написала? Тогда процитируйте, Светлана, пожалуйста.

 Отправлено: 12.09.10 23:49. Заголовок: Я иногда вижу, что л..

Я иногда вижу, что люди, общавшиеся с психологами, осознают, что их проблемы зародились в детстве, не без влияния родителей. Возможно, это необходимый этап, но многие на нем и останавливаются - я такой, потому что таким меня воспитали. Мне показалось, что Светлана об этом и говорит - я тоже считаю, что детерминизма нет, если не все, то многое (ну хоть что-то!) можно постараться исправить. И самооценку в том числе.
Я не права? или офф-топ?

 Отправлено: 13.09.10 01:32. Заголовок: Юлия пишет: Я не пр..

Юлия пишет:

цитата:

Я не права? или офф-топ?

Офф-топа нет. А правильно ли Вы поняли Светлану, она сама нам, надеюсь, скажет.

 Отправлено: 13.09.10 01:39. Заголовок: Все начинается с тог..

цитата:

Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют "плохой девочкой" или "плохим мальчиком".

В этом я не вижу низкой самооценки родителей (мб, я чего-то не понимаю в психологии). В этом я вижу ошибку многих людей (вне зависимости от того, являются ли они нашими родителями). Мы часто говорим о ком-то, что он плохой (или глупый) человек вместо того, чтобы назвать его поведение плохим или глупым. Порой так же говорим или думаем о себе.

Здесь опубликована лекция, на которой мы уже были в гостях у клуба "Гармония". Я, наверное, поэтому не сразу сообразила, при чем тут родители.

Текст лекции - это одно, а в беседе Ксения сделала акцент на том, что негативная или позитивная оценка личности или же оценка поведения - это, как говорится, "две большие разницы".

Например, можно сказать об одном и том же событии:"Ты плохой! Разбил чашку." Или:"Плохое у тебя поведение - разбил чашку!" Или:"Жалко, что чашка разбилась!"

Пример мой. Кто-то может привести свои примеры, как можно сказать про личность и как - про поведение.

Юлия пишет:

цитата:

не все, то многое (ну хоть что-то!) можно постараться исправить. И самооценку в том числе.

Думаю, не помешает в размышлениях о себе подумать не о себе , а о своем поведении. Потому что какой уж ты есть, такой есть, а свое поведение можно изменить, если оно тебе же самому и не нравится. Полностью изменить не получится, но немножко можно. А когда увидишь улучшения в своем поведении, тогда и самооценка повысится от заниженной к более адекватной.

Порой тяжело от кого-то слышать:"Ах, я такой-сякой!" Например, у нас на репетиции так Винни Пух себя ругает. Эта заниженная самооценка Винни Пуха (за то, что он съел мед, который нес в подарок) мне совсем не нравится. Но я еще не придумала, как с этим бороться.

 Отправлено: 14.09.10 11:42. Заголовок: Я имела ввиду именно..

Я имела ввиду именно то, о чём говорит Юля. Я сама пережила (и в какой-то мере переживаю) чувство неуверенности оттого, что в детстве за стремление к самостоятельности и к защите чувства собственного достоинства я была «плохой девочкой». Это повлияло и на мою способность найти своё место и в поисках счастья.Если бы говорили не о том, что я –плохая девочка, а о моём поведении, жизнь бы могла с ложиться иначе. Но зачем об этом говорить? Многие проблемы стали восприниматься по-другому, когда я вышла на сайты http://starladyclub.ru<\/u><\/a> и http://justbestlife.com<\/u><\/a>. Если в этой теме нельзя давать ссылки на сайты, прошу у модератеров прощения. Я не буду предаваться телячьему восторгу, скажу только, что с помощью работы (именно работы) на их форумах я вышла из глубочайшкего тупаика, хотя м ногие проблемы ещё остались.

 Отправлено: 14.09.10 12:40. Заголовок: Светлана пишет: Есл..

Светлана пишет:

цитата:

Если бы говорили не о том, что я –плохая девочка, а о моём поведении, жизнь бы могла с ложиться иначе.

Вот об этом Ксения и говорила нам на встрече в Психологическом клубе.
Как жаль, что родители часто говорят, что "плохой" ребенок, а не его поведение. Мы так часто говорим и друг о друге (взрослые о взрослых), но теперь мы можем что-то откорректировать, а у ребенка развивается заниженная самооценка, если родители "нападают на личность" (это мои слова, а не Ксении) вместо того, чтобы помочь ребенку отличить "плохое" поведение от "хорошего".

Светлана пишет:

цитата:

Но зачем об этом говорить?

Светлана, если Вам стало плохо от того, что мы поместили на форуме "Крылья" эту лекцию, простите нас (администрацию форума), пожалуйста. Но я присоединяюсь к сожалению лектора, так как я сама мама и сама не всегда вела себя идеально по отношению к сыну, да и вообще к людям. Например, когда возникает чувство обиды, трудно даже подумать о том, что у кого-то поведение плохое, а не сам "обидчик" "виноват". Мб, Вам покажется странным, но ведь и родители могут обидеться на своего ребенка. Или рассердиться. А не только взрослые люди друг на друга.

Светлана пишет:

цитата:

Если в этой теме нельзя давать ссылки на сайты, прошу у модератеров прощения.

Можно ли давать у нас на форуме ссылки на другие сайты, спросите, пожалуйста, в теме "Вопрос к Администратору"<\/u><\/a>. Мое мнение (как модератора): Вы к нам приходите и общаетесь. Значит, мы для Вас тоже чем-то привлекательны. Однажды к нам на форум пришла интересная девушка (ник - Мирча), создала "рекламную" тему про свой сайт - и ушла. Мы сожалеем, что она перестала к нам заходить, но ее тему не стали удалять. Посмотрите, Светлана, мб, Вас заинтересует и сайт Мирчи<\/u><\/a>.

 Отправлено: 14.09.10 12:55. Заголовок: Юлия пишет: Я иногд..

Юлия пишет:

цитата:

Я иногда вижу, что люди, общавшиеся с психологами, осознают, что их проблемы зародились в детстве, не без влияния родителей.

Светлана, я тоже согласна с Юлией. Если воспринимать "новость от психолога" как понимание происхождения заниженной самооценки. К тому же слова Юлии совпали с тем, как и о чем говорила нам Ксения. Мне очень понравилась корректная формулировка Юлии - "не без влияния родителей". Эта формулировка не содержит обвинения в адрес родителей. В этой формулировке я вижу то же самое сожаление о том, сколь мы, люди, несовершенны. Это сожаление я почувствовала и у Ксении во время лекции. Это сожаление дает мне надежду, что вот хоть, например, я несовершенна (я человек вспыльчивый, склонна унывать и обижаться), но если вдруг у моего сына "обнаружится" заниженная самооценка, то хоть ее зарождение вызвано и моим "влиянием" тоже, все-таки получается, что я не совсем кругом и "одна во всем" виновата.

цитата:

Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим

- вот первые слова лекции. То есть если у родителей заниженная самооценка, что же им теперь: сожалеть о том, что они стали родителями? Ну, тогда нужно всем, у кого заниженная самооценка, запретить рожать детей!

С другой стороны, я подумала: мб, и у моих родственников (не только у отца) заниженная самооценка? Это, конечно, могло повлиять на формирование заниженной самооценки у меня, но ведь это и повод, чтобы я посочувствовала своему отцу за то, что у него заниженная самооценка.

И "влияние" родителей - оно ведь неосознанное. Не могу представить родителя, который думает:"Вот щас ка-ак повлияю на своего ребенка и будет у него заниженная самооценка!" Нет. Просто родители "не ведают, что творят", а детям порой трудно простить родителям их несовершенства.

Еще я подумала о том, что если считается, что заниженная самооценка в какой-то степени дело поправимое , то значит, мне нужно обратить внимание на свое поведение прежде всего и думать о том, какое у меня поведение, а не о том, какая я "сама" - "хорошая" или "плохая".

цитата:

В течение периода быстрого роста, известного как "период накопления", ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировав схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.

Я подумала, что даже и без того, ругает родитель ребенка "как личность" или за плохое поведение, а заниженная самооценка родителя все равно может "как-то повлять" на ребенка. Хотя, по-моему, если у родителей самооценка завышенная, это тоже "не очень хорошо". Лучше бы вообще у всех людей была адекватная самооценка!

Правда, Ксения закончила лекцию пожеланием... чтобы вообще никакой самооценки не было!

 Отправлено: 14.09.10 14:02. Заголовок: Два года назад я соз..

Два года назад я создала у нас на форуме тему Самооценка.<\/u><\/a> Теперь думаю, что, наверное, нужно объединить эти темы. Пока не сообразила, как объединить! Ту сюда или эту туда.

 Отправлено: 01.05.12 13:17. Заголовок: Никойя пишет: Может..

Никойя пишет:

цитата:

Может быть каждый день прокручивать в голове свои достижения и успехи?

Вот психолог Дмитрий на пробном занятии нашей Психологической студии и предложил нам "прокрутить" один раз наши достоинства и недостатки, а потом забыть и о тех, или о других.

Если я неправильно запомнила, и нам было предложено забыть только о недостатках (и помнить только о достоинствах), надеюсь, участники этой встречи внесут необходимую поправку в мои воспоминания.

click here

Никойя пишет:

цитата:

Только вся беда в том, что люди с заниженной самооценкой циклятся на своих неудачах, а успехи как-то проглатывают.

Если преподаватель "сделал установку" на запрет осмысления своих недостатков (а не запрет на осмысления "всего", как мне показалось), то получается, он предлагал примерно то же, что предложила Никойя.

То есть, возможно, Дмитрий хотел, чтобы мы "не циклились" на своих неудачах, а думали бы только о своих успехах. Но, насколько помню, он предложил нам вспомнить не успехи и поражения, а именно наши личные достоинства и недостатки. По-моему, это не одно и то же.

В любом случае: как мне кто-то смеет "приказать" что-то помнить, а что-то забыть? О чем-то думать, а о чем-то не думать. Меня такой "подход" к общению шокирует и возмущает. Еще Вольтер сказал: "Философ свободен и в цепях".

Ну, не знаю... Или в целом это "недопустимый метод" или просто лично мне не подходит такое "общение". Недаром Илья вспомнил (когда был на "Кинотерапии") про алкоголиков. Может быть, алкоголикам и нужно внушить "запрет на употребление алкогольных напитков". Но вот у одного подростка родители отобрали компьютер за то, что тот на тройки учился, а подросток вышел в коридор и повесился.
Так что не с каждым человеком "запреты" проходят безболезненно. Подумаешь, "фильм". Ну, запретил нам Дмитрий "до занятия" смотреть этот фильм. Так он перед просмотром фильма нам о себе самих запретил даже размышлять. Фильм-то про другого человека (или Дмитрий думает, что все инвалиды одинаковые?). Фильм про другого человека, а Дмитрий нам говорил вовсе не о герое фильма, а о нас самих. А что он знает о каждом из нас? И что хотел бы знать? По-моему, ничего, кроме того как:"а вот пришли ко мне инвалиды, щас я с ними проведу психотерапию на раз-два". Ну, и провел.

Когда смотришь фильм, всегда понятно: я зритель, а там - герой кинофильма. И я предполагала, что мы и будем обсуждать не самих себя и не друг друга, а фильм. А тут "на нас наехали", а потом "идите смотрите фильм". Ну, да, конечно, "Кинотерапия" - хоть чуть полегчало после "наезда", когда посмотрели фильм. Если бы он сразу нас домой отправил, это было бы гораздо более откровенно "пинком под зад". А тут мы хоть посмотрели на другого человека, которому этот самый Дмитрий ничего не запрещал. Вот ведь как повезло герою фильма.

 Отправлено: 01.05.12 14:59. Заголовок: lanasad пишет: Полю..

lanasad пишет:

цитата:

Полюбить себя!

Ланасад правильно ответила (я так думаю). А по-моему, у нашего психолога был бы ответ: "Чтобы полюбили тебя".

 Отправлено: 05.10.13 19:51. Заголовок: Конечной целью специ..

цитата:

Направленность на самореализацию (по А. Маслоу, самоактуализацию [7]) отражает потребность че-ловека стать тем, кем он может стать исходя из имею-щегося потенциала. Самореализация может понимать-ся как результат стремления человека проявлять себя в значимом для него деле и конституирует активно-деятельностный аспект жизни [4], иными словами, в ка-честве главного условия самореализации личности выступает деятельность, приводящая человека к субъ-ективной удовлетворенности активностью в значимых для него сферах жизнедеятельности или взаимоотно-шений. Тем самым самореализация позволяет повы-сить качество жизни, существенно снизить риск негативных последствий трудных жизненных ситуаций, в частности, связанных с ограниченными возможностя-ми здоровья.

цитата:

Конечной целью специальной психолого-педагогической помощи детям с ограниченными возможностями здоровья является социализация, обеспечивающая интеграцию их в общество. Самоопределение понимается как относительно самостоятельный этап социализации, сущность которого заключается в формировании у индивида осознания цели и смысла жизни, готовности к самостоятельной жизнедеятельности на основе соотнесения своих желаний, наличных качеств, возможностей и требований, предъявляемых к нему со стороны окружающих и общества, что предполагает определенный уровень развития самосознания. В становлении самосознания велико значение самооценки. Способность оценивать себя закладывается в раннем детстве, а развитие и совершенствование самооценки происходит в течение всей жизни человека.

Аннотация к 2-м статьям А.М. Щербаковой, которая предложила сотрудничество клубу "Крылья".

---

См дополнение в названии данной темы (словом "самореализация"). Это очень важное слово для нашего Клуба.