Отправлено: 03.04.08 15:38. Заголовок: Комплекс вины

Полезно ли чувствовать себя виноватым? А если "все хорошо в меру", то кто и как должен эту "меру" определять относительно чувства вины? Предлагаю поговорить об этом.

 Отправлено: 04.04.08 01:17. Заголовок: Чувствовать себя вин..

Чувствовать себя виноватым, если ты действительно виноват - это хорошо. При этом попросить прощения и не повторять ошибки - обязательно.
А чувствовать себя виноватым тогда, когда ты не виноват - это уже психологическая проблема, и в ней нужно разобраться.
Поэтому не будем говорить об этой проблеме в общем, - пожалуйста, если можно, объясни конкретно, что тебя беспокоит. Подумаем вместе, посоветуемся.

 Отправлено: 09.04.08 12:09. Заголовок: Julia пишет: А чувс..

Julia пишет:

цитата:

А чувствовать себя виноватым тогда, когда ты не виноват - это уже психологическая проблема, и в ней нужно разобраться.

Тогда для начала нужно разобраться - виноват или нет. Например, мне часто приписывают желания, которых у меня не было и нет. И у меня возникает смутное чувство вины - мб, я виновата, если мне приписывают разные люди одно и то же?
Julia пишет:

цитата:

пожалуйста, если можно, объясни конкретно, что тебя беспокоит.

Например, вот это беспокоит - то, что я выше описала. Так сказать, их много, а я одна. Так, мб, они правы и причина во мне? Но я все равно не смогла обнаружить в себе желания, которые они мне приписывают

 Отправлено: 10.04.08 20:33. Заголовок: Если от "приписы..

Если от "приписываемых" тебе желаний кто-то страдает-только тогда есть повод задуматься...Возможно, приписали то, что тебе не соответствует, не это главное, главное-почему приписали.. Может, что-то не поняли..Кому же, как не тебе, в силах объяснить и расставить все по полочкам?) Тогда и нужда приписывать тебе какие-то "желания" у людей отпадет, потому что не будет недомолвок..

 Отправлено: 10.04.08 23:21. Заголовок: Арина пишет: Если о..

Арина пишет:

цитата:

Если от "приписываемых" тебе желаний кто-то страдает-только тогда есть повод задуматься...

Вот недавно мне приписали желание обидеть человека. Сам этот человек и приписал Вот его слова:

цитата:

Вы во втором письме пытетесь меня обидеть.

Мне и другие люди (так бывает) какие-то желания приписывают. Но обо всем сразу не расскажешь
Я попыталсь в ответном письме объяснить этому человеку, что я "не верблюд"... Но, мб, важнее, что человек страдает?
И непонятно пока что - по моей вине он страдает или я не виновата

 Отправлено: 11.04.08 18:31. Заголовок: Никойя

Яблонька пишет:

цитата:

Полезно ли чувствовать себя виноватым?

Полезно только, когда ты виноват, но можешь попросить прощения и тем самым, как бы искупить свою вину. Во всех же остальных случаях, когда просить прощения не у кого, очень вредно.

 Отправлено: 11.04.08 20:20. Заголовок: Никойя пишет: когда..

Никойя пишет:

цитата:

когда просить прощения не у кого, очень вредно.

Всегда есть, у кого попросить прощения. У того, кто тобой недоволен.
Хотя. конечно, не всегда понятно - он именно тобой недоволен или еще кем-то. Или у него просто настроение плохое. Или самочувствие. Но на всякий случай я уже начинаю переживать - вдруг это все из-за меня? Вдруг уже пора просить прощения? Хотя еще и непонятно - за что

 Отправлено: 13.04.08 02:10. Заголовок: Арина пишет: Вот не..

Арина пишет:

цитата:

Вот недавно мне приписали желание обидеть человека. Сам этот человек и приписал

У меня тоже часто возникает такая история. Многие люди часто обижаются на меня, хотя я не имела ввиду ничего, чтобы могло их обидеть. Скорее всего я недостаточно искустна в общении, не умна в нем, не чувствую полунюансов. В любом случае мнительных людей сторонюсь и боюсь.

 Отправлено: 13.04.08 21:08. Заголовок: orlando пишет: В лю..

orlando пишет:

цитата:

В любом случае мнительных людей сторонюсь и боюсь.

Мне важно понять - где мнительность собеседника, а где то, за что я должна взять ответственность на себя. Вот если человек на меня обиделся - меня это огорчает, я ведь такую цель себе не ставила Но когда мне приписывают желание обидеть - это мне очень сложно понять. Я ведь точно знаю, что такого желания у меня не было.
А вот вчера мне приписали желание... обмануть. Я тоже очень удивилась. Я уверенно сказала, что две вещи одинакового размера. Мне отвечают:"Кого ты хотела обмануть? Посмотри сама - размеры разные!" Я посмотрела - и в самом деле разные... Но я ведь не хотела обманывать - я давно не видела вторую вещь. Мне запомнилось, что одинаковый был размер. Я ошиблась.

 Отправлено: 13.04.08 21:34. Заголовок: Новое

Яблонька пишет:

цитата:

Вот если человек на меня обиделся - меня это огорчает, я ведь такую цель себе не ставила Но когда мне приписывают желание обидеть - это мне очень сложно понять. Я ведь точно знаю, что такого желания у меня не было.

Не надо бояться никого обидеть. Страх только мешает нормальному общению. Надо просто стараться быть тактичной в общении с другими людьми. А по большому счету, все мы иногда кого-то обижаем, с этим ничего не пожелаешь. Как поется в песенке:
"Может мы обидели кого-то зря,
Календарь закроет этот лист"...

 Отправлено: 14.04.08 10:04. Заголовок: Никойя пишет: Страх..

Никойя пишет:

цитата:

Страх только мешает нормальному общению

Согласна, что страх мешает. Но в данном случае речь не о том, что я боюсь в будущем общаться с этими людьми (высказывания которых я цитировала). Побаиваюсь, конечно, но речь сейчас не об этом. Речь о том, как понять, где моя вина, а где (в чем) нет моей вины.
Никойя пишет:

цитата:

все мы иногда кого-то обижаем, с этим ничего не пожелаешь

Поделать очень даже можно. Можно или извиниться или объяснить, что вины не было. Но не всегда легко понять, была вина или не было.
Никойя пишет:

цитата:

Надо просто стараться быть тактичной в общении с другими людьми

Потому и есть версия, что в первом случае (когда человек мне написал, что я якобы хотела его обидеть) - была (или остается) обида на мою бестактность.
Мне бы хотелось понять, в чем я проявила бестактность (если таковое было вообще). А когда пойму, что к чему, я уже буду знать, как мне дальше действовать и как мне дальше общаться с этим человеком. Вот только как мне это понять?

 Отправлено: 14.04.08 17:07. Заголовок: Новое

Ну я тоже не железная, и тоже иногда задумываюсь: а не обидела ли я ненароком человека? Но меня это беспокоит только в том случае, если человек, которого я возможно обидела мне в чем-то дорог. Если же человек мне абсолютно безразличен, то ломать голову над тем обидела я его или нет, я не стану. И потом, если например мой апонент обижается на любое высказывание, я в этом ни сколь не виновата. Я впринципе тоже обидчивый человек и по себе знаю, что обидчивость - это такая особенность слабой психики. Если кто-то другой обижается на Вас - это прежде всего его проблема, а не ваша. Просто всем людям на свете все равно не угодишь. Если кому-то нравится обижаться, то пусть обижается. Нельзя отнимать у человека право на обиду.

 Отправлено: 15.04.08 00:42. Заголовок: Никойя пишет: если ..

Никойя пишет:

цитата:

если человек, которого я возможно обидела мне в чем-то дорог. Если же человек мне абсолютно безразличен, то ломать голову над тем обидела я его или нет, я не стану.

Если бы этот человек мне не был чем-то дорог, я бы с ним не вела переписку. Правда, должна отметить, что это мой коллега по работе, обсуждали рабочий момент. С моей точки зрения, ничего личного. Никаких обид быть просто не могло. Но он увидел ситуацию иначе.
Конечно, человек мне дорог. Это только говорят, что незаменимых людей нет. Я так не считаю.
Никойя пишет:

цитата:

если например мой апонент обижается на любое высказывание, я в этом ни сколь не виновата.

Мой оппонент - не на любое. Я пока что не поняла, на что он обиделся. Попросила объяснить. Жду ответ.
Никойя пишет:

цитата:

Я впринципе тоже обидчивый человек и по себе знаю, что обидчивость - это такая особенность слабой психики. Если кто-то другой обижается на Вас - это прежде всего его проблема, а не ваша. Просто всем людям на свете все равно не угодишь. Если кому-то нравится обижаться, то пусть обижается. Нельзя отнимать у человека право на обиду.

Интересная у Вас точка зрения. Но, мб, мне имеет смысл задуматься, как вести себя более тактично. Однако я сама не пойму, наверное, если он не скажет - в чем дело-то...

 Отправлено: 15.04.08 02:47. Заголовок: Яблонька :sm210: ваш..

Яблонька вашей вины нет, есть какое-то взаимное непонимание. Я читаю, любые вопросы надо обговаривать. И хорошо, что человек не затаил обиду, а высказал ее, у вас есть шанс разрешить проблемы.

 Отправлено: 15.04.08 10:25. Заголовок: Новое

orlando пишет:

цитата:

Конечно, человек мне дорог. Это только говорят, что незаменимых людей нет. Я так не считаю.

Незаменимые люди есть, особенно на работе, с этим я полностью согласна.
orlando пишет:

цитата:

Я пока что не поняла, на что он обиделся.

Может попробовать вызвать его на откровенный разговор?

 Отправлено: 15.04.08 19:45. Заголовок: orlando пишет: И хо..

orlando пишет:

цитата:

И хорошо, что человек не затаил обиду, а высказал ее, у вас есть шанс разрешить проблемы.

Спасибо за поддержку!
Никойя пишет:

цитата:

Может попробовать вызвать его на откровенный разговор?

Надеюсь, постепенно все прояснится. Я написала ему письмо с просьбой разъяснить его упреки в мой адрес в "категоричности". Жду ответ - он предупредил, что у него не скоро будет доступ к инету, поэтому я надеюсь, он мне сразу ответит, когда сможет.
Ответ для всех:
Как вы думаете - категоричность (я, правда, пока что не поняла, в чем он ее увидел) - это синоним бестактности? Пока что я пребываю в анализе общих категорий, потому что я не знаю, как выявить что-то конкретное - на что он мог обидеться

 Отправлено: 15.04.08 20:59. Заголовок: Новое

Ольга, мне кажется категоричность - это синоним однозначности. Это когда человек говорит: вот это вот белое, а вот это вот черное. Все! Никаких иных вариантов быть не может. Категоричность - это когда сказал, что-то резко, как отрезал.

 Отправлено: 15.04.08 21:07. Заголовок: Новое

Категоричность - это такая форма высказывания, которая дает партнеру, понять, что говорящий считает свое мнение истиной в последней инстанции. (Это уже по словарю).

 Отправлено: 16.04.08 08:45. Заголовок: Никойя пишет: Это к..

Никойя пишет:

цитата:

Это когда человек говорит: вот это вот белое, а вот это вот черное. Все! Никаких иных вариантов быть не может.

Я сказала, что как руководитель клуба, не могу разрешить то, что он хочет и считает единственно правильным (его предложение, на мой взгляд, было скандальным), но предлагаю вот такой-то вариант. Это могло быть воспринято как моя бестактность и вызвать обиду?

Спасибо за совет обратить внимание на словари! Я в словаре не нашла, но мне вдруг удалось сформулировать то, что я имела в виду. Когда я говорю категорично, я говорю со всей определенностью. В данном случае определенность моего неразрешения в его адрес была вызвана опасением обидеть других клубовцев. Он почему-то ожидал исключительно радостную и восторженную реакцию на свою идею. Но я отнеслась с большим сомнением, сказала, что не могу разрешить "срочно воплощать", что надо подумать, как сделать лучше, предложила варианты на будущее. Это было категорично и бестактно с моей стороны? То, что я не согласилась, что лучше уже некуда и что надо "срочно воплощать"?

 Отправлено: 16.04.08 14:18. Заголовок: "Чувствовать себ..

"Чувствовать себя виноватым, если ты действительно виноват - это хорошо. При этом попросить прощения и не повторять ошибки - обязательно."

ППКС.

У меня бывали случаи, когда меня обвиняли в том, чего я не делала. Все зависит от того, КТО так поступает. Если этот человек держит личную обиду и есть причины нам ругаться - я просто молчала. Если это было необоснованно с любой позиции - качала права, причем успешно :-)

 Отправлено: 16.04.08 15:37. Заголовок: Яблонька пишет: Я с..

Яблонька пишет:

цитата:

Я сказала, что как руководитель клуба, не могу разрешить то, что он хочет и считает единственно правильным (его предложение, на мой взгляд, было скандальным), но предлагаю вот такой-то вариант. Это могло быть воспринято как моя бестактность и вызвать обиду?

Не вижу здесь никакой категоричности. Ты просто приняла решение. Как руководитель клуба. И для решения имеешь веские основания. Это естественно, на что тут обижаться??

 Отправлено: 16.04.08 15:43. Заголовок: Сова пишет: ППКС. ..

Сова пишет:

цитата:

ППКС.

А как это расшифровывается?)

 Отправлено: 16.04.08 19:48. Заголовок: Новое

Кенга пишет:

цитата:

Это было категорично и бестактно с моей стороны? То, что я не согласилась, что лучше уже некуда и что надо "срочно воплощать"?

Ну зачем сразу в чем-то себя обвинять? Самообвинеия не приносят нам никакой пользы.
Все люди разные, некоторые обижаются абсолютно "на ровном месте". Ну так что теперь поделаешь? Да, не приятно, когда кто-то таит на тебя обиды, но с другой стороны - это жизнь. И надо просто привыкать.

 Отправлено: 17.04.08 11:28. Заголовок: Никойя пишет: Да, н..

Никойя пишет:

цитата:

Да, не приятно, когда кто-то таит на тебя обиды

В данном случае человек обиду выразил, не затаил. Правда, выразил абстрактно. Категорично заявив мне, что я обидела его своей категоричностью. Я на его категоричность не обиделась. Надеюсь, еще напишет - объяснит, в чем дело-то конкретно. Остается только ждать

А пока что я хотела поднять еще один вопрос о том, что мне приписывают. Мне приписывают не только желание кого-то обидеть. Мне гораздо чаще приписывают еще более удивительную вещь - нежелание что-то увидеть и понять. Вот с этим-то как быть? Посоветуйте, пожалуйста, кто-нибудь.

 Отправлено: 17.04.08 14:43. Заголовок: Новое

Яблонька пишет:

цитата:

нежелание что-то увидеть и понять.

В этом собственно и заключается категоричность. А как от нее избавиться? Всегда спокойно высказывать свое мнение, но никогда не навязывать его другим. Поменьше обижаться на других, и тогда перестанут обижаться на Вас.

 Отправлено: 18.04.08 12:40. Заголовок: А мне ставили в вину..

А мне ставили в вину мое нежелание отойти в сторону, дабы тот кто это приписывает безнаказанно сделал гадость человеку! :-)
Был послан :-)

 Отправлено: 18.04.08 12:52. Заголовок: Сова пишет: А мне с..

Сова пишет:

цитата:

А мне ставили в вину мое нежелание отойти в сторону, дабы тот кто это приписывает безнаказанно сделал гадость человеку! :-)

Удалось не допустить сделать гадость?

 Отправлено: 18.04.08 13:07. Заголовок: Кенга пишет: Не виж..

Кенга пишет:

цитата:

Не вижу здесь никакой категоричности. Ты просто приняла решение. Как руководитель клуба. И для решения имеешь веские основания.

Оль, да. По-другому об этом "рабочем моменте" в деятельности Литстудии и не скажешь. Он сказал, что хочет на апрельской встрече Литстудии зачитать нечто (он талантливый декламатор). Я ответила, что на апрельской не разрешаю, предлагаю на майской, но не просто "зачитать", а хорошенько подготовиться к майской встрече - чтобы обсудить, подробно разобрать то, что он решил "зачитать". На мой взгляд, это достойно серьезного внимания, а не так, чтобы зачитал, все похлопали, как он здорово декламирует и разошлись. На мой взгляд, важна не только талантливая декламация, но и суть - что именно декламируется. А продекламировать он собирался весьма спорную по содержанию вещь. Ну, а поскольку вещь спорная (вряд ли он осознает всю степень спорности этой вещи - см тему на "Крыльях" - про песню Высоцкого "Плагиатор") - вот я и предложила хорошенько подготовиться к майской встрече Литстудии.
А человеком я, естественно, дорожу, тем более талантливым, который проявляет активность, хочет выступить перед участниками Литстудии. Потому и переживаю, что он обиделся на мое "категоричное" - "Я не разрешу выступить с этим на апрельской встрече Литстудии".
Кенга пишет:

цитата:

на что тут обижаться??

Написал мне на емейл

цитата:

Вы во втором письме пытетесь меня обидеть. Попросил бы впредь избегать столь категоричных и уничижительных формулировок.

Вот такое письмо из двух строк. И я уже неделю страдаю в поисках своей вины и в ожидании новых писем от него в надежде, что все уладится.

 Отправлено: 18.04.08 13:45. Заголовок: Сова пишет: У меня ..

Сова пишет:

цитата:

У меня бывали случаи, когда меня обвиняли в том, чего я не делала.

Я про случаи, когда меня обвиняют в том, чего я хотела или не хотела. Вот из-за этого - полная растерянность у меня Я хотела и хочу - обвиняют, что не хотела и не хочу. Я не хотела и не хочу (обидеть) - обвиняют, что я типа "нарочно".
Если с делами еще как-то можно доказать, что ты это делала (или не делала), то как быть с желаниями (или с нежеланиями)? Я тут ощущаю свою полную уязвимость. Это у всех людей так? Или только меня (бывает) обвиняют, что я чего-то хотела (или не хотела)?
Например, меня (пока ребенок не дорос до подростка) обвиняли, зачем я хотела его родить. Ну, родила, мол, не виновата, это даже правильно. А зачем хотела?
Хотя тут-то да - я хотела, это правда. Не должна была хотеть! Оказывается. Но что касается "дела", то это - пожалуйста. Это можно (рожать).

 Отправлено: 18.04.08 15:34. Заголовок: Яблонька пишет: И я..

Яблонька пишет:

цитата:

И я уже неделю страдаю в поисках своей вины

Никакой нет вины, ты что, Оль! Ту жуть - "Диалог с обывателем"? - и я, не филолог, запретила бы читать...

Яблонька пишет:

цитата:

Например, меня (пока ребенок не дорос до подростка) обвиняли, зачем я хотела его родить. Ну, родила, мол, не виновата, это даже правильно. А зачем хотела?

Аналогично. Оль, людям нравится давать советы, читать нотации (не всем, конечно! ) Считаю таких особей ограниченными, косными, смотрящими на все только со своей колокольни. А уж о ребенке... Я потеряла несколько подруг (как мне казалось...что это - подруги...) из-за их упреков. Но, наверное, это не творческая тема, мб, ее на Дис перенести?

 Отправлено: 18.04.08 15:46. Заголовок: Кенга пишет: Но, на..

Кенга пишет:

цитата:

Но, наверное, это не творческая тема, мб, ее на Дис перенести?

Про Дис - не знаю... Как хочешь! Но у нас ведь на Крылышках открылся психологический подраздел - "Проблемы общения". Психологию творчества - да, мы в другом подразделе обсуждаем. А дети (и женская дружба) - это, наверное, тоже творчество, но - другое!
В общем, предлагаю тебе в "Проблемах общения" создать отдельную тему про отношение "подруг" к другим подругам - у которых появились дети, то есть к нам, грешным... Хоть я и упомянула эту ситуацию в теме "Комплекс вины" (потому что я мало в чем "невиноватая"), но как меняется дружба с подругами после появления у кого из подруг детей - это достойно отдельной темы. Почему бы и не на нашем форуме? Можно и на "Крыльях"... Вот только надо подумать, как обозначить эту тему, ибо "как вы лодку назовете"
Мб, "Женская дружба и материнство"?

 Отправлено: 18.04.08 15:51. Заголовок: Кенга пишет: Ту жут..

Кенга пишет:

цитата:

Ту жуть - "Диалог с обывателем"? - и я, не филолог, запретила бы читать...

Ну, да... Я тебе на емейл присылала - для знакомства с точкой зрения автора этой работы
Ты так эмоционально реагируешь Мне Высоцкий припомнился, его слова:"Страшно, аж жуть!"
Хоть тема в апреле была про бабу Ягу, не могла я позволить нашему талантливому декламатору половину участников Литстудии на Ярославке распугать

 Отправлено: 18.04.08 16:20. Заголовок: Новое

Яблонька пишет:

цитата:

Например, меня (пока ребенок не дорос до подростка) обвиняли, зачем я хотела его родить. Ну, родила, мол, не виновата, это даже правильно. А зачем хотела?

А меня всю жизнь обвиняют в том, что у меня ДЦП. Обвиняют родители. Они считают, что я могу ходить нормально, но почему-то просто не хочу. И спастику я делаю нарочно. Это я так хулиганю...

 Отправлено: 18.04.08 16:26. Заголовок: Яблонька пишет: (по..

Яблонька пишет:

цитата:

(потому что я мало в чем "невиноватая"), но как меняется дружба с подругами после появления у кого из подруг детей - это достойно отдельной темы.

Так и я тоже:-( Подруги-то - не только по поводу ребенка упрекали. По поводу всей моей жизни, что все в ней не так, как НАДО. Так что, тему можно создать вообще о женской дружбе и проверке ее временем, обстоятельствами...Подумаю:)

 Отправлено: 18.04.08 16:44. Заголовок: Никойя пишет: И спа..

Никойя пишет:

цитата:

И спастику я делаю нарочно. Это я так хулиганю...

Извини, насмешила! "Фулюганка" ты, Лен, оказывается А родители пробовали?
Эх, у меня тоже спастика (в ногах) Живут ноги "своей жизнью". Как у безголовой лягушки

 Отправлено: 18.04.08 22:07. Заголовок: Новое

Яблонька пишет:

цитата:

А родители пробовали?

Спастику сделать? Я думаю, не пробовали. Но я, по мнению моих домашних, виновата сама, что диагноз ДЦП привел меня к инвалидности. Они надеялись, что мне удасться ее избежать, а диагноз на фиг снимут, не смотря на тетрапарез, который я "сама себе делаю"...

 Отправлено: 18.04.08 22:56. Заголовок: Мои родные тоже долг..

Мои родные тоже долго и упорно считали меня симулянткой... И прививали прилежно чувство вины за то, что не оправдала их надежд... Привили

 Отправлено: 19.04.08 00:38. Заголовок: Яблонька пишет: Пол..

Яблонька пишет:

цитата:

Полезно ли чувствовать себя виноватым? А если "все хорошо в меру", то кто и как должен эту "меру" определять относительно чувства вины?

Считаю, что "меру вины" каждый человек определяет сам для себя..отсюда и самобичевание..т.е. в каждом из нас это чувство ибо же "мера вины" индивидуально..насколько человек сам может позволит себе границы "дозволенного/не дозволенного", что ОН сам для себя определяет НОРМОЙ, критерием своего восприятия, мироощущения и восприятия - вот от куда *растут ноги* "меры вины" ;-)
А то чтобы нам якобы навязывают\прививают эту "вину", то скажу так и тем самым повторю вышесказанное, но немножко другими словами: Это все происходит лишь только потому, что мы сами хотим ощущать себя виновным!
У каждого в жизни случались такие ситуации, когда мы невольно чувствовали В СЕБЕ эту "меру вины" за чужое несчастье или же т.п. вещи - но если разобраться и разложить все "по полочкам" по психологии, то получается такая веСЧь, как то, что МЫ пытаемся взвалить на себя чужой груз, а возможно даже где-то и в чем-то оправдаться (перед самим собой или перед другими, не суть важно) - МЫ не можем обхватить *всех и вся*, предугадать исход событий, исход наших фраз воспринятых кем-то иначе, чем был вложен смысл в них..также считаю, что не бывает ПЛОХИХ или ХОРОШИХ, ЗЛЫХ или ДОБРЫХ людей - есть просто ЛЮДИ со всеми своими достатками и недостатками, просто в разных ситуациях человек и проявляет себя по разному, в каждом из нас достаточно и того и другого (или же такими словами: в каждом из нас достаточно как позитива, так и негатива как по отношению к себе, так и по отношению к другим).."мера вины", "чувство вины", "осознание и понимание этой вины"...ммм..много сказала, возможно не теми словами, через которые хотела выразить свою мысль, которая исходит из старенькой фразы: "Кнут и пряник" - так вот, каждый сам для себя является *кнутом и пряником*, *прокурором и адвакатом*..

 Отправлено: 20.04.08 16:14. Заголовок: Никойя пишет: я, по..

Никойя пишет:

цитата:

я, по мнению моих домашних, виновата сама, что диагноз ДЦП привел меня к инвалидности. Они надеялись, что мне удасться ее избежать, а диагноз на фиг снимут, не смотря на тетрапарез,

Лена, а кто сказал родителям, что диагноз ДЦП могут снять? Я одно время общалась с девушкой, которая не хотела брать себе 3 группу инвалидности, но о том, чтобы снять диагноз... ДЦП... Впервые слышу про такую фантазию... Или родители полагали, что поскольку это детский паралич, он проходит вместе с детством?
В любом случае, это фантазия. Мечтать, разумеется, не вредно. Особенно, если отдавать себе отчет, где мечты, а где реальность. Я так понимаю, им не нравится реальность в виде состояния твоего здоровья. Смириться с реальностью им трудно, проще "найти виноватого" и ругать его, и ругать... Тебе, наверное, хочется в ответ их ругать:"Нет, это вы виноваты в плохом состоянии моего здоровья!" Здоровья от скандалов не прибавляется ни у той, ни у другой стороны, но кто должен первым прекратить ссору? Наверное, тот, кто умнее!
Твои родители не понимают, что им сказочно повезло - их дочь интеллектуально сохранна.

 Отправлено: 20.04.08 20:13. Заголовок: Новое

Кенга пишет:

цитата:

Не вижу здесь никакой категоричности. Ты просто приняла решение. Как руководитель клуба. И для решения имеешь веские основания. Это естественно, на что тут обижаться??

Я тоже не вижу здесь никакой категоричности, поэтому не стоит переживать. Мало ли кому на что захочется обидеться?

 Отправлено: 21.04.08 22:37. Заголовок: Yadan пишет: Считаю..

Yadan пишет:

цитата:

Считаю, что "меру вины" каждый человек определяет сам для себя..отсюда и самобичевание..т.е. в каждом из нас это чувство ибо же "мера вины" индивидуально..насколько человек сам может позволит себе границы "дозволенного/не дозволенного", что ОН сам для себя определяет НОРМОЙ, критерием своего восприятия, мироощущения и восприятия - вот от куда *растут ноги* "меры вины" ;-)

Надя, я очень рада, что ты опять с нами - на форуме! Спасибо за твою точку зрения! Но не могу с тобой согласиться, извини. Потому что, если "отсюда" самобичевание, то отсюда же - и его отсутствие. И если бы "мера вины" была сугубо индивидуальна, мне бы не помогли отзывы окружающих. Вообще не помогли бы никакие советы и мнения, если бы только я для себя определяла эту "меру".

Но в описанной мною ситуации все независимо друг от друга сказали, что я не должна переживать слишком сильно, если сама уверена, что не должна была поступить иначе. Поэтому я надеюсь, что если тот человек и обиделся, то со временем он поверит, что я не могла ему разрешить то, с чем он хотел поспешить. Хотя мне очень жаль, что я погасила его порыв и невольно испортила ему настроение

Я это к тому, что даже понимая, что ты прав и не мог поступить иначе, порой мучаешься не столько даже чувством вины, сколько тем, что вынужден огорчить, расстроить другого человека. Вот пример из другой сферы: ребенок не хочет делать уроки или еще что-то необходимое, например, не хочет вовремя лечь спать. Ему хочется играть или смотреть мультики. И бывает очень жаль его огорчать, расстраивать, не позволять делать то, что ему хочется и заставлять вместо этого делать то, что ему и трудно, и неинтересно.

 Отправлено: 23.04.08 05:02. Заголовок: Яблонька пишет: Пот..

Яблонька пишет:

цитата:

Потому что, если "отсюда" самобичевание, то отсюда же - и его отсутствие

Вот именно, Оленька, вот именно так оно и есть.
Яблонька пишет:

цитата:

И если бы "мера вины" была сугубо индивидуальна, мне бы не помогли отзывы окружающих. Вообще не помогли бы никакие советы и мнения, если бы только я для себя определяла эту "меру".

Так мы и *раскрываем* эту свою индивидуальную " меру вины" перед другими, чтобы нам или же помогли, сказав доброе, дружеское, а иногда и мудрое слово поддержки, совет.
Вот ты говоришь, Оленька, что не помогли бы никакие совет, если бы ты только сама для себя определила эту "меру" - ну хорошо, тогда ответь мне, пожалуйста, кто тебе навязал эту "меру"", кто стоял над тобой надзирателем и *блюдил в оба глаза* дабы ты ни-ни ни за какие ковришки не восприняла эту "вину" иначе и тем самым не оправдала себя? А я тебе скажу: Этим надзирателем/надсмотрщиком была ты сама! И вот только благодаря участию людей, их советам - ты сама себя *освободила* от той тяготы, которую ты, возможно, сама того не осознавая, *холила и лелеяла*... а ларец то просто открывался ;-)

Я искренне рада за тебя, Оленька! ;-)

Яблонька пишет:

цитата:

Поэтому я надеюсь, что если тот человек и обиделся, то со временем он поверит, что я не могла ему разрешить то, с чем он хотел поспешить. Хотя мне очень жаль, что я погасила его порыв и невольно испортила ему настроение

Знаешь, не устаю удивляться тому, что ничего не бывает просто так, все взаимосвязанно...;-)))
Сейчас расскажу толи быль, толи сказку, толи правдивую баечку и все станет ясно к чему я эт..;-)))
Вот ответила здесь на форуме...проходят буквально сутки и..обана..я столкнулась с аналогичным случаем как "чувство вины и мера вины" (взяла твою эту цитату, потому что она очень близка и моей истории)..ну так вот, сижу дома думку думаю *похлестывая себя таким хорооооошим бичем* рядом *пилюльки горькие*, и причитаю: айяйяй, какая же ты нехорошая, Надя, и вот как только ты могла сказать такие фразы из-за которых другой человек теперь страдает..вот причитаю-причитаю и сама себя успокаиваю..вспомнились свои же слова вумные написанные мною же на форуме на эту же тему и еще *горьче пилюльки* стали..звоню друзьям своим и рассказываю чего со мной приключилось и как я восприняла вину на себя – а они моими же словами меня и *вылечили* и от самобичевания и от чувства вины.
Яблонька пишет:

цитата:

Я это к тому, что даже понимая, что ты прав и не мог поступить иначе, порой мучаешься не столько даже чувством вины, сколько тем, что вынужден огорчить, расстроить другого человека

Просто мы все привыкли больше думать о других, о том, что иногда мы поступаем с другими нехорошо как нам кажется и начинаем отравлять себя же самих «виной» о их яко бы переживаниях – да вот только не привыкли думать о себе, почему мы даже порой не обращаем внимание на то, что когда-то приняли на себя «вину» за их обиду/недопонимание, почему мы не можем чувствовать эту «меру вину» перед собой за это?!

 Отправлено: 23.04.08 08:00. Заголовок: Да, Надя, это ты не ..

Да, Надя, это ты не слабо сказала, что надо определиться с терминами (во всяком случае, так я тебя поняла). чувство вины, мера вины... По-моему, нужен термин "критерий вины", ибо предыдущие термины нерациональны. По-моему, должно быть понятие о долге (обязанностях) и такте (тактичности).
Обида в мой адрес была выражена, по-моему, в том направлении, что я нетактичная, а это такой момент, что, как сказал Тютчев, "нам не дано предугадать, как наше слово отзовется". Вот я и решила узнать, как воспримут ситуацию другие люди (поскольку перед этим авторитетный для меня человек бурно встал на сторону "пострадавшего"). Я, как ни кручу, вижу, что не могла разрешить то, что этот человек хотел поторопиться сделать. Но авторитет мне сказала:"Вас ценят не за то, что Вы что-то разрешаете или не разрешаете". Вот я и задумалась. И вот эта моя наставница предложила мне вообще избегать таких слов при общении с людьми, потому что это и есть категоричность. Я впала в шок, но так и не смогла понять, что же такого унизительного или обидного в том, что я могу что-то "не разрешить" кому-то в клубе "Крылья" или же своему сыну.
К тому же это ведь мнение моей наставницы, что я нанесла обиду словами "не разрешаю". а сам "пострадавший" не соблаговолил объяснить свое обвинение - какими именно формулировками я его "унизила". А уж его обида, что якобы я "хотела обидеть" его... тут-то я лучше, чем кто-то еще знаю, что такого намерения не было.
В общем, теперь мне становится грустно и несколько "пусто" на душе - человек прислал письмо... на другую тему (переключился на другую тему, опять меня критикует, но на ту тему критика меня не задевает). О том, на что я ждала от него ответ - ни полслова. Я всю голову сломала, он меня напряг своими обвинениями и обидами... И ушел в молчание. Теперь вообще непонятно, как с ним дальше общаться. Ну, написала ему на ту тему, теперь жду, когда реально увидимся. Придется понаблюдать. Я ведь еще мало знаю этого человека.
В общем, где критерий, чтобы определить, правильно ты себя ведешь или неправильно? Потому что чувствовать вину можно в любом случае - хоть ты правильно себя ведешь, хоть нет.

 Отправлено: 24.04.08 02:56. Заголовок: Яблонька пишет: Пот..

Яблонька пишет:

цитата:

Потому что чувствовать вину можно в любом случае - хоть ты правильно себя ведешь, хоть нет.

Хорошая фраза и главное, ведь правильная!

Яблонька пишет:

цитата:

Я всю голову сломала, он меня напряг своими обвинениями и обидами... И ушел в молчание. Теперь вообще непонятно, как с ним дальше общаться

А тебе важно вообще это общение? Оно тебе нужно?
Почему бы не последовать его же примеру и уйти в молчание? Или тебе все таки важно, что он ответит, какими обвинениями тебя еще раз обвинит?

 Отправлено: 24.04.08 21:07. Заголовок: А я считаю(правда,пр..

А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся.Иначе-как же ты сможешь простить другого?

 Отправлено: 24.04.08 21:08. Заголовок: А я считаю(правда,пр..

А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся.Иначе-как же ты сможешь простить другого?

 Отправлено: 25.04.08 19:23. Заголовок: Yadan пишет: А тебе..

Yadan пишет:

цитата:

Или тебе все таки важно, что он ответит, какими обвинениями тебя еще раз обвинит?

Ну, поскольку молчит, я уже удивилась бы, если бы он все-таки вернулся к тем темам и сказал бы что-то еще!
Yadan пишет:

цитата:

Почему бы не последовать его же примеру и уйти в молчание?

Ты правильно "просекла" мою новую социальную политику На какие-то темы - да, лучше промолчать
Yadan пишет:

цитата:

А тебе важно вообще это общение? Оно тебе нужно?

Надя, уже немного понятно - на ближайшее время. А дальше будет видно.
Когда есть социальная основа для общения, проще выработать какой-то план действий. У меня ведь с этим человеком не личные отношения. Но личное (например, в виде обид с его стороны) может вмешаться в общественное. Но если четко выработать свою линию в общественном плане, это помогает при "вмешательстве" личного (см тему "Социофобия"). Хорошо, что у меня к нему просто растерянность и грусть, которые постепенно проходят - обижаться мне на него, по-моему, совершенно не за что!
Но вот сегодня произошло противоположное - уже мое личное "вмешалось" в общественное. Я месяц назад пригласила одну даму в возрасте (поэтессу) принять участие во встречах нашей Литстудии. Вероятно, ей было неудобно отказаться, вот она и согласилась. На встречу 15 апреля она сначала согласилась придти, но потом отказалась. А когда я ей сегодня позвонила и пригласила на майскую встречу, она ответила:"Если только из любопытства к Вам придти... Я же не отказываюсь. Но я и так уже хожу в 2 Литстудии". Я ответила:"Ой, ну, я не знала... Конечно, зачем Вам еще 3-я Литстудия, если Вы уже и так на две ходите... А из любопытства к нам приходить, пожалуйста, не нужно. Мы же не зоопарк, чтобы приходить и смотреть на нас из любопытства".
Признаться, я была очень удивлена, потому что, когда месяц назад (на одной встрече) я пригласила ее к нам на Литстудию, она при мне сказала своей подруге:"Ну, вот, как раз закрылась Литстудия, в которую мы с тобой ходили, а теперь нас приглашают на Ярославку - теперь туда будем приходить!" Естественно, я не стала ей сейчас напоминать, что слышала этот ее диалог с Надеждой (ее подругой-поэтессой). Ее подруга, кстати, тоже не пришл к нам в апреле, но обещала придти в мае.
В общем, у меня образовался "зуб" на поэтессу Анну. И я думаю, лучшее, что я могу сделать в данной ситуации - впредь постараюсь держаться от нее подальше, а то, не дай Бог, скажу ей что-то такое, о чем бы лучше не только молчать, но вообще не думать!

 Отправлено: 03.05.08 16:57. Заголовок: Яблонька пишет: ци..

Яблонька пишет:
цитата:
вот у других людей праздник, они общаются со своей родней, а у меня
Кенга пишет:
У меня такие же ощущения... Хотя знаю, что моей вины тут нет. Так сложилось

Кенга, я решила этот фрагмент из темы "Праздник" перенести в эту тему, потому что тут уже больше не про праздник, а еще про одно проявление моего комплекса вины. Как же тебе удалось додуматься до того, что (в похожей ситуации) ты не виновата? Мне до такого додуматься пока что не удалось

 Отправлено: 03.05.08 18:02. Заголовок: Яблонька пишет: Как..

Яблонька пишет:

цитата:

Как же тебе удалось додуматься до того, что (в похожей ситуации) ты не виновата? Мне до такого додуматься пока что не удалось

Оль, а я думаю мало, вот и не додумалась Почему непременно кто-то должен быть виновен? В моей ситуации виноват квартирный вопрос, ага, прямо по Булгакову, он всех испортил...

 Отправлено: 03.05.08 18:21. Заголовок: Кенга пишет: В моей..

Кенга пишет:

цитата:

В моей ситуации виноват квартирный вопрос

Ой, а в моей ситуации с родственниками вообще-то тоже! Эх, а я-то думала, все дело в Черной Луне, которая в моем личном гороскопе оказалась в созвездии Рака... Ура! Нашли "настоящего" "преступника"! Одной проблемой меньше! Да здравствует Кенга и Булгаков!

 Отправлено: 03.05.08 18:33. Заголовок: Аффтар жжот нипадецк..

Аффтар жжот нипадецки

 Отправлено: 10.06.08 13:53. Заголовок: "А я считаю(прав..

"А я считаю(правда,придумал это не я),что главное суметь простить себя,если ты действительно виноват и искренне раскаялся."

А я считаю, что если ты виноват и понял это - попроси прощения у того, кому ты повредил. А то слишком уж просто как-то получается - сама себя простил... а как же люди, которые пострадали от твоих действий?! :-0

Обвинять кого-то в каких-то мыслях или предполжениях просто глупо. Каждый думает о том, что приходит ему в голову и это никого больше не касается, если конечно мысли не были высказаны.

Обвинять женщину в желании иметь детей - просто грех. Потому что это нормально и предусмотрено природой. И каждая решает сама за себя. Так же, если она решила никогда не иметь детей - ее выбор и она не должна испытывать чувство вины.

Обвинять человека в его физической неполноценности может быть просто опасно. Во-первых, он окажется действительно болен и вам будет очень стыдно за это, во-вторых, любой человек может стать больным и безпомощным.
Не могу похвастаться такими глобальными диагнозами, к счастью, тьфу-тьфу-тьфу, но в детстве меня обвиняли, что я симулирую головную боль. До первой скорой. У меня сильнейшая мигрень. И то, при первом приступе в школе медсестра пыталась также обвинить меня в симулянстве. На мое счастье, низкое давление, рвоту и обморок нельзя симулировать достоверно! :-(

 Отправлено: 11.06.08 00:33. Заголовок: Сова пишет: Обвинят..

Сова пишет:

цитата:

Обвинять женщину в желании иметь детей - просто грех

Обвиняли женщину, у которой инвалидность. Мол, такая не должна хотеть иметь детей. Это, мол, для нее - аморально
Сова пишет:

цитата:

Потому что это нормально и предусмотрено природой.

Типа если у женщины инвалидность, то она как раз идет против природы и тд, и тп, если хочет ребенка.
Сова пишет:

цитата:

Обвинять человека в его физической неполноценности может быть просто опасно.

Я не поняла, почему опасно.
Сова пишет:

цитата:

Во-первых, он окажется действительно болен

Физическая "неполноценность" (или инвалидность) - это не всегда "болезнь".
Сова пишет:

цитата:

и вам будет очень стыдно за это

Не понимаю, почему должно быть стыдно, если кто-то другой болен.
Сова пишет:

цитата:

любой человек может стать больным и безпомощным

На время. И не может стать, а обязательно бывает временно таким.
Сова пишет:

цитата:

У меня сильнейшая мигрень.

У каждого человека, к несчастью, со здоровьем что-то не так. Как сказал апостол Павел:"Дано мне жало в плоть, чтобы я не возносился" (цитирую. как обычно, по памяти, надеюсь, Юля поправит, если что не так).

 Отправлено: 14.11.09 14:22. Заголовок: Чувство вины - это в..

Чувство вины - это ведь признак нечистой совести, не правда ли?

 Отправлено: 14.11.09 14:35. Заголовок: soave пишет: Чувств..

soave пишет:

цитата:

Чувство вины - это ведь признак нечистой совести, не правда ли?

Неправда.

 Отправлено: 14.11.09 14:49. Заголовок: Ну а откуда же оно т..

Ну а откуда же оно тогда берется, если и совесть чиста, и ничего плохого ближнему не сделал и не подумал даже, а наоборот, сделал все, что она, совесть, подсказывала, никого не подвел, ни у кого из-за тебя неприятностей не приключилось и тд?

 Отправлено: 14.11.09 15:09. Заголовок: soave пишет: ни у к..

soave пишет:

цитата:

ни у кого из-за тебя неприятностей не приключилось

А вот это другой разговор Неприятности у кого-то "из-за тебя" приКлючились (или приГлючились) И вот этот "кто-то" в белом платье, а ты... ну, это самое, да В комплексе вины

 Отправлено: 16.09.10 11:56. Заголовок: Валерия, Вы мне прис..

Валерия, Вы мне прислали "для ознакомления" на емейл книгу Лиз Бурбо - благодарю за внимание к размышлениям на волнующую меня тему "комплекса вины". От кого-то я уже слышала положительно об этом авторе... Но... Вот аннотация к книге:

цитата:

Чувство вины — одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства. На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека — перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

Меня уже раздражает то, что тут написано, так что вряд ли я осилю эту книгу.
Но спасибо Лиз Бурбо (и Вам) за подсказку, что чувство вины связано с чувством ответственности и обязательств.

 Отправлено: 16.09.10 12:22. Заголовок: Ольга пишет: Меня у..

Ольга пишет:

цитата:

Меня уже раздражает то, что тут написано, так что вряд ли я осилю эту книгу.

Про божественную сущность, что ли? )) Так это можно читать про принципу "в одно ухо влетает..". Не фокусируясь. Я сама не читала сей труд, но перед отправкой вам бегло просмотрела. Вроде все пристойно, излагает про ответственность доступно.
Я недавно про нее услышала, из вызывающего лично у меня доверие источника.

Вот начало книги.

Что означает «быть ответственным»?
Быть ответственным означает способность отвечать за последствия всех своих решений, своих действий, слов и реакций. Я специально говорю «своих», а не решений, действий, слов и реакций других людей! Это означает, что мы не несем ответственности за внешние события, кото¬рые напрямую затрагивают нас, например, за то, что дру¬гие делают или говорят нам. Может быть, мы не должны отвечать за автомобильную катастрофу или за пожар в нашем доме; зато мы однозначно несем ответственность за свою реакцию на эти события! Вот в чем разница. Наша реакция на какое-либо событие влечет за собой ряд дейс¬твий — они могут быть весьма различными в зависимости от того, какую реакцию мы проявляем. Все, что с нами происходит, делается для того, чтобы помочь нам взять на себя ответственность за собственную жизнь, то есть отве¬чать за последствия каждого сделанного нами выбора

По-моему, неплохо. Уверена, что на ту же тему можно найти и другие произведения других авторов, без эзотерики, если она раздражает.

 Отправлено: 16.09.10 12:28. Заголовок: soave пишет: Что оз..

soave пишет:

цитата:

Что означает «быть ответственным»?

Валерия, я создала отдельную тему, чтобы поговорить конкретно об ответственности, а не о комплексе вины.

Ответственность <\/u><\/a>

И привела там эту цитату.

Если же продолжать разговор в этой теме, то у меня интеллекта не хватает "привязать" приведеную Вами цитату из Лиз Бурбо к теме "комплекс вины". Я вообще "плохо понимаю" то, что Вы процитировали (даже если речь просто об ответственности "отдельно" от комплекса вины), а уж тем более не понимаю, как эти далекие от меня рассуждения "привязать" к чувству или комплексу вины. Если "привязывать" по принципу "в одно ухо влетает, в другое вылетает", "не фокусируясь"... Валерия, прошу прощения, я не умею "привязывать, не фокусируясь".

Ольга пишет:

цитата:

Чтобы избавиться от этого чувства

Вот это, например, раздражает. Валерия! Вы мне посоветовали прочитать эту книгу, чтобы помочь "избавиться от чувства вины"? То есть чтобы у меня никогда, ни по какому поводу, ни по отношению к кому бы то ни было, ни в малейшей степени не возникало чувство вины? В моем восприятии это "романтизм от психологии". Я никого и никогда не просила помочь мне "избавиться от чувства вины" - и Лиз Бурбо я не просила об этом в первую очередь.

Посмотрите, пожалуйста, топ этой темы и сравните с аннотацией книги Лиз Бурбо. Я пишу про то, что "все хорошо в меру", она про "всегда" и "никогда". Вот эти-то перегибы меня и раздражают. Мне очень трудно, Валерия, согласится с Вами, что это и есть "эзотерика". Хотя... романтизм ("всегда и никогда") в чем-то "эзотеричен".

Чувство вины - это не тараканы в квартире, от которых и в самом деле хотелось бы избавиться самым романтичным образом!

 Отправлено: 20.02.14 02:46. Заголовок: Кулибякин пишет: Сты..

От Модератора. Начало беседы в теме Учить жизни? Адаптация

---

Кулибякин пишет:

цитата:

Стыд и вина - чувства, которые запрещают определенное поведение.